Dicen...

"Dicen que la mujer que no hace drama no es mujer, que la que no sufre, se aburre; que la que no llora, miente; y que la que no se muestra intensa, es hombre. "

No sé en que categoría estaré yo...

Fix it ...

Se ha vuelto común por estos días no tener el ánimo de hacer nada. De querer llegar a casa y sólo dormir, sentir su mano rodeando mi cuerpo frío y tembloroso y encontrar al fin paz. Sólo quiero apagar la luz, desactivar el congelador y no despertar más. Mi guata se revuelve cada vez que pienso en mañana, en el fin de semana y en la nueva excusa para levantarme y seguir... Me pierdo dentro de mi misma, algo se rompió adentro, bien adentro, algo importante que no logró reconocer para poder arreglar... 

Eres una persona feliz?

Ayer, mientras atendía a una mujer en la tienda un niño, de 11 años, entró con su familia. Se apoyó en el mesón justo al lado de la mujer que atenta me escuchaba y la saludo muy cordialmente. Acto seguido e inmediato, que nos hizo sentir un poco incómodas, le pregunto "usted es feliz?". La mujer se sorprendió. Le respondió con algo de dificultad, por lo extraño de la pregunta, que sí. Entonces el niño vuelve a preguntar, "quiere ser mi amiga?", la mujer le pregunta por qué, el responde "porque me gusta ser amigo de gente feliz. Ya tengo muchos amigos, y si usted es feliz entonces es mi amiga". Las dos nos quedamos en silencio... 

Ajustes y retoques

Y sigo bajando de peso. Nada planeado, sólo sucede. Me sorprendo cada vez que me pongo mis pantalones y me doy cuenta que tengo que comprar unos más pequeños, que me falta relleno. De ser talla 42, yo voy en 40 y creo que el próximo tendrá que ser 38... Hoy ajusté el tercer pantalón. 

Ojalá fuera una dieta y pudiera pasar el dato. 

Por ahí dicen que es cuestión de metabolismo, y la verdad es que es eso lo que intento pensar y no atribuir este "problema" a algo más terrible como estrés o "depre". Pero lo pienso, y al momento, aunque no quiera, reconozco que es la única razón concreta. Cuatico.

Uno se pasa la vida intentando hacer las cosas bien, construyendo algo que en un futuro te brindara seguridad. Pero la seguridad se me fue a la mierda y creo que esta vez salir de esto costara mucho. Será doloroso y definitorio! 

Uf! Me subí a la micro correcta? En qué parada me bajó para cambiar de dirección?? Siento qué me perdí en la intermodal, rodeada de gente y sin poder entender el mapa. Punto a mi favor, ya encontré el mapa! 

Ando buscando manos para que me ayuden, que bueno saber que aún estaban estiradas para mi.

Siendo sincera, ya no es tan terrible como antes, se ha vuelto más llevadero y pesa un poquito menos. Creo que vamos avanzando. 

Hay que salir de esta.. O morir en el intento...

"Y hay que acudir corriendo pues se cae... el porvenir..."

Tanto, tantas...

Hay tantas cosas que detesto de ti. Tu indiferencia, tu pequeño egoísmo de crear tu propio mundo interno sin que yo tenga que ver en el. Detesto tus mañas, tus gesto cuando algo te parece incoherente, tus celos infundados y tus ruidos al limpiarte los dientes haciendo un leve silbido. Detesto tus silencios, tus porfias y tus constantes "y  que?", "por que?", "y?"...

Odio el mar y todo lo que tenga agua. Porque te aleja de mí, te lleva no se dónde, te roba de mí, del mundo, de nuestro mundo para ser sólo tú. Y entonces, ahí, en esa inmensidad, es donde eres completamente libre, es cuando realmente eres feliz. No es un "alguien", no es familia, no soy yo. Es tu puto mar lo que te hace feliz y te desprende de mis entrañas, de mi cuerpo y de este enorme castillo que es el "nosotros" que ciertamente ya no sé lo que es... 

No puedo amarrarte, ni cambiarte ni mucho  menos intentar explicarte mis ideas sin que las cuestiones. No puedo intentar ser quien soy sin que eso te repela aún más... No puedo incluso dejar de sentirme sola estando permanentemente contigo... Raro. Mal. Tienes ese "don" de hacer sentir sola a la gente que te rodea...pero te amo... Una y otra vez, tanto así que puedo soportar todas esas cosas, suprimir mi escandalosa e incomprendida forma de ser, mis actos más melosos y tiernos, mis rollos existenciales y mi querida autosuficiencia... Te amo tanto así, que no importa que no hables, que no me mires con cara de amor o esas cosas, tanto tanto así, que soporto tu olor a pies y esa forma extraña que tienes tu de hacerme sentir inferior... 

Ya no te sigo, ya no te espero, sólo te acompaño. Me hace amarte más en paz, menos sufrido, menos doloroso. Vivo más tranquila, y parece gustarte. Porque no quiero más reconciliaciones sabes? Al final terminan por aburrir, agotan... Eso, no me quiero reconciliar más...

Es extraño descubrir que me he pasado gran parte de mi vida esperando que sucedan cosas que nunca sucedieron...

Miedo.

El miedo es ese impulso visceral, que sale desde las entrañas, desde el estomago,

 para atraer el coraje y sacar nuevas fuerzas.

El miedo es ese  calor que se siente, que sube por todo tu cuerpo, 

electrizando tu espalda, haciéndote dudar, 

que te lleva al borde para que tiembles y te desanimes.

El miedo te hace más fuerte. 

Te hace más sensible... el miedo, hace que quieras saltar,

 el miedo te obliga a ser valiente...