Rincón dedicado a los manuscritos que rodean mi cabeza...

miércoles, enero 14

Julie & Julia


Hace un buen rato que una pelicula no me provocaba escribir, y hoy me secedió.
Durante todos mis años de cinéfila he acumulado una larga lista de películas que pretendo ver y poco a poco me sucede que las veo sin un plan previo. Cuando llegamos a casa después de un largo paseo por Quintay y Tunquén, el Seba se sentó a ver tele y pilló en el cable Julie & Julia le dije que la dejara y la vimos hasta el final, encantados. 
Me evocó una serie se sentimientos, primero, la emoción de una señora que logra dar sentido a su vida y cumplir su sueño, la realización personal, la insistencia, el amor por lo que se hace y permanete dulzura. Por otra parte una joven recien casada, aburrida de su vida, maniatica, obstinada e insegura, que logra darle sentido a todo, que aprende algo nuevo y consigue maravillosos beneficios con eso. Sí, me conmovió. Por un mento les creí. Creí que todas las hostorías tienen finales felices, que los sueños se cumplen siempre y que no importa cuan loca y maniatica seas, tu hombre nunca te abandonará ni se aburrirá de ti. 
Igual en parte puede ser cierto, la mitad quizas, o nada?
Creo que es bueno pensar en que uno puede hacer cosas locas de vez en cuando y aprender de eso, cambiar la rutina, insistir y luchar por lo que uno cree y no morir en el intento, y finalmente, quizás, si todo sale bien, lograr tener un final feliz! 



Quién dijo que todo está perdido, yo vengo a ofrecer mi corazón...

miércoles, julio 9

Dicen...




"Dicen que la mujer que no hace drama no es mujer, que la que no sufre, se aburre; que la que no llora, miente; y que la que no se muestra intensa, es hombre. "


No sé en que categoría estaré yo...






miércoles, junio 11

Fix it ...




Se ha vuelto común por estos días no tener el ánimo de hacer nada. De querer llegar a casa y sólo dormir, sentir su mano rodeando mi cuerpo frío y tembloroso y encontrar al fin paz. Sólo quiero apagar la luz, desactivar el congelador y no despertar más. Mi guata se revuelve cada vez que pienso en mañana, en el fin de semana y en la nueva excusa para levantarme y seguir... Me pierdo dentro de mi misma, algo se rompió adentro, bien adentro, algo importante que no logró reconocer para poder arreglar... 






miércoles, mayo 21

Eres una persona feliz?

Ayer, mientras atendía a una mujer en la tienda un niño, de 11 años, entró con su familia. Se apoyó en el mesón justo al lado de la mujer que atenta me escuchaba y la saludo muy cordialmente. Acto seguido e inmediato, que nos hizo sentir un poco incómodas, le pregunto "usted es feliz?". La mujer se sorprendió. Le respondió con algo de dificultad, por lo extraño de la pregunta, que sí. Entonces el niño vuelve a preguntar, "quiere ser mi amiga?", la mujer le pregunta por qué, el responde "porque me gusta ser amigo de gente feliz. Ya tengo muchos amigos, y si usted es feliz entonces es mi amiga". Las dos nos quedamos en silencio... 

domingo, mayo 4

Ajustes y retoques





Y sigo bajando de peso. Nada planeado, sólo sucede. Me sorprendo cada vez que me pongo mis pantalones y me doy cuenta que tengo que comprar unos más pequeños, que me falta relleno. De ser talla 42, yo voy en 40 y creo que el próximo tendrá que ser 38... Hoy ajusté el tercer pantalón. 
Ojalá fuera una dieta y pudiera pasar el dato. 
Por ahí dicen que es cuestión de metabolismo, y la verdad es que es eso lo que intento pensar y no atribuir este "problema" a algo más terrible como estrés o "depre". Pero lo pienso, y al momento, aunque no quiera, reconozco que es la única razón concreta. Cuatico.
Uno se pasa la vida intentando hacer las cosas bien, construyendo algo que en un futuro te brindara seguridad. Pero la seguridad se me fue a la mierda y creo que esta vez salir de esto costara mucho. Será doloroso y definitorio! 
Uf! Me subí a la micro correcta? En qué parada me bajó para cambiar de dirección?? Siento qué me perdí en la intermodal, rodeada de gente y sin poder entender el mapa. Punto a mi favor, ya encontré el mapa! 
Ando buscando manos para que me ayuden, que bueno saber que aún estaban estiradas para mi.
Siendo sincera, ya no es tan terrible como antes, se ha vuelto más llevadero y pesa un poquito menos. Creo que vamos avanzando. 
Hay que salir de esta.. O morir en el intento...



"Y hay que acudir corriendo pues se cae... el porvenir..."

sábado, marzo 15

Tanto, tantas...



Hay tantas cosas que detesto de ti. Tu indiferencia, tu pequeño egoísmo de crear tu propio mundo interno sin que yo tenga que ver en el. Detesto tus mañas, tus gesto cuando algo te parece incoherente, tus celos infundados y tus ruidos al limpiarte los dientes haciendo un leve silbido. Detesto tus silencios, tus porfias y tus constantes "y  que?", "por que?", "y?"...
Odio el mar y todo lo que tenga agua. Porque te aleja de mí, te lleva no se dónde, te roba de mí, del mundo, de nuestro mundo para ser sólo tú. Y entonces, ahí, en esa inmensidad, es donde eres completamente libre, es cuando realmente eres feliz. No es un "alguien", no es familia, no soy yo. Es tu puto mar lo que te hace feliz y te desprende de mis entrañas, de mi cuerpo y de este enorme castillo que es el "nosotros" que ciertamente ya no sé lo que es... 
No puedo amarrarte, ni cambiarte ni mucho  menos intentar explicarte mis ideas sin que las cuestiones. No puedo intentar ser quien soy sin que eso te repela aún más... No puedo incluso dejar de sentirme sola estando permanentemente contigo... Raro. Mal. Tienes ese "don" de hacer sentir sola a la gente que te rodea...pero te amo... Una y otra vez, tanto así que puedo soportar todas esas cosas, suprimir mi escandalosa e incomprendida forma de ser, mis actos más melosos y tiernos, mis rollos existenciales y mi querida autosuficiencia... Te amo tanto así, que no importa que no hables, que no me mires con cara de amor o esas cosas, tanto tanto así, que soporto tu olor a pies y esa forma extraña que tienes tu de hacerme sentir inferior... 
Ya no te sigo, ya no te espero, sólo te acompaño. Me hace amarte más en paz, menos sufrido, menos doloroso. Vivo más tranquila, y parece gustarte. Porque no quiero más reconciliaciones sabes? Al final terminan por aburrir, agotan... Eso, no me quiero reconciliar más...







Es extraño descubrir que me he pasado gran parte de mi vida esperando que sucedan cosas que nunca sucedieron...




viernes, enero 3

Miedo.









El miedo es ese impulso visceral, que sale desde las entrañas, desde el estomago,
 para atraer el coraje y sacar nuevas fuerzas.
El miedo es ese  calor que se siente, que sube por todo tu cuerpo, 
electrizando tu espalda, haciéndote dudar, 
que te lleva al borde para que tiembles y te desanimes.
El miedo te hace más fuerte. 
Te hace más sensible... el miedo, hace que quieras saltar,
 el miedo te obliga a ser valiente...












martes, diciembre 3

TODO

Aprovecho la mañana para escribirte... 
Aquí, donde todo es público para que todos se enteren de lo que siento...

Pasa dentro de mí algo que no logro explicarte exactamente. Algo que se apodera de mi mente y te dibuja ahí obligándome a pensarte a diario
Construí en lo mas profundo de mi corazón un pequeño refugio, en dónde estás tu. Un lugar que nadie más puede tocar.
Un espacio infinito de puro amor. Que en momentos de angustia visito y encuentro tu calor.
Pasa que eres eterno, completo y perfecto. Calzas justo en todas mis mitades. Eres parte de mí, de mi aire y mi vida. Parte de mis sueños... de mis esperanzas ... de mi futuro.

Porque cada cosa que hago la hago pensando en tí. En cada cosa que veo estás tu..

Eres todo... desde el primer día, desde el primer beso... y desde el primer TE AMO.









sábado, noviembre 2

En conclusión...









Incapacidad para vivir en paz... 











viernes, octubre 25

Dualidad...

Bipolaridad amiga mía.... 
La convergencia de mis dos identidades, el quiebre y la unión.
El comienzo y el fin.
El abismo entre mi serenidad y mi obstinación,
entre los "yo" y los "tú",
entre tus culpas y mis responsabilidades,
entre mi debilidad y mi fuerza.
pequeña y frágil grieta rellena de tanta porquería sentimental y mamona,
pero es real, se siente adentro y duele.
Pero es bueno sentirla para saber que mejorar,
aunque a veces quisiera que no estuviera, y hacer caso omiso a su idea tonta de reclamarte todo el tiempo lo que no me gusta, como si aquello por lo que mi ira se desencadena no tuviera el peso suficiente para protestar...
Maldita dualidad... te detesto tanto, que no quiero que desaparezcas... 

lunes, octubre 14

Primer día de mis super 24!!

Hoy es mi primer día de 24 años y me siento super!
Es rika esta sensación de tanto amor, tanta preocupación... Infinitamente agradecida...
Se preocuparon de hacerme feliz feliz, y no pensé jamás que sería así de lindo.

Los días pasan rápido, super ajetreados, hartas cosas que hacer y millón de ideas nuevas!  
Siento como el pecho hinchado y con tantas tantas ganas de agradecer a todo el mundo por eso, abraza, besar, mimar. Agradecer a Dios por todas las bendiciones y su amor. Kolach va de viento en popa, ya lo conoce más gente, hay datos de ferias y productos nuevos. 
Tengo mi nuevopulentisimo Ukelele para empezar a hacer musiquita bonita y alegre. Mi nueva cámara Lomo Diana F+, pasa sacar mas fotos a estos momentos especiales y lindos que se viven en la primavera y veranito!

Aaahhhh... (suspiro) La vida sonríe!









"Because if everyone play ukelele this world would be a much happier place"... 

                                                                                                                     

miércoles, septiembre 25

Mala Costumbre




Detesto las ideas descabelladas de tu cabeza...














... y mi insistencia por conocerlas...

jueves, septiembre 12

Y el resultado!!

Y el taller de fotografía Lomo resultó ser mas motivante y entretenido de lo que esperaba. Tanto así que fui la primera en matar el rollo de fotos!
La parte mala es que ahora tengo que esperar! para poder sacar mas fotos y juntar las lukas, que tampoco son tantas, para comprarme esta camarita reliquia de la vida...

Ah! .. Aqui el resultado. 
Algunas salen mejores que otras, pero bellas todas al final. :)










Es mas fácil de lo que yo creía sonreír...

miércoles, agosto 28

Hoy!!


Hoy es como el día de las decisiones, o algo así.
Es que he decidido que no me preocupare más, que quiero ser feliz y que ya basta porque si sigo esperando que  ciertas cosas sucedan me volveré fea, gorda y hedionda.. (una exageración.. es cierto) 
Estan pasando cosas lindas, puro amorsh, pura calma, amistad, familia feliz...menos preocupaciones... hay que puro hacerla no?
Voy a coser, porque si. 
Voy a tejer.. también porque sí.
Me calma y me llena eso. Y mientras tanto, tomaré las oportunidades que vengan, porque hay hartas dando vuelta por ahí.
Ah! Quiero dibujar también. Pero como dice el Seba, de una cosa a la vez (me juro un pulpo...)
El sábado tengo mi primer primerísimo taller de Fotos Lomo. Ultra feliz porque mi Seba me regalonea y me regala las inscripciones.
Como que la gente al rededor esta muy preocupada de que seas feliz, y uno ahí por la vida empecinado en reclamar y llorar porque las cosas no suceden como queremos.
Tengo todo para ser feliz; lanas, palillos, maquina de coser, hilos de todos los colores, telas de todos los colores, cuadernos de hojas lindas y mil lapices de diferentes colores para pintar, mi chanchoperrohermosoregalon, a mi Seba, mis amigos, mis papis, mis pinturas de uñas y mis tés!



                               

Que más puedo necesitar?! 

lunes, agosto 26

Cocina...

Me pasa una cosa rara con los libros de cocina.
Me gustan mucho. No tengo tantos, pero ahí están, medios ocultos entre mis novelas.
Tienen algo medio mágico. Son como libros de recetas mágicas!

Hace unos días el Seba llegó con uno para mi, solo para preparar pollo.


Hoy se estrenó con un pollo al curry Divino!
Ñami!








lunes, agosto 12

Entrelazados..

Y el amor se trasnforma,
se desarma,
se desvanece,
se vuelve a crear...
Viaja y nos encuentra,
sumidos en un baile lento y cálido.
Tú junto a mi,
mirando mis ojos brillantes,
mis labios,
deseando más...
Queriéndome,
tocandome,
Soñando.

Floto,
llego a tus ojos,
beso tu boca rellena,
roja,
húmeda,
infinita,
Tu sexo rigido levantandose para mi,
en cada bocanada,
en cada respiración agitada.
Te sigo, te sigo..
Suspiras...
Llegué...



Sigueme...

lunes, julio 8

Juntitos


Y eran dos niños tirados en el pasto, 
mirando las nubes moverse con el viento cálido de una tarde de piscina. 
Disfrutaron del rose de sus pieles, la parte linda del verano... la poca ropa. 
Tímidos, reían como tontos, jugando juegos inventados por ellos mismos, riéndo, mirando a todos como extraños inexistentes. 
Ella le quito la guitarra, y le cantó una linda canción de amor... 
y él sentía que no podía ser más feliz a su lado.
 Que el tiempo se podía detener ahí para ambos y no importaría. Estaban completos, llenos, felices...
No se perdían de vista, él la cuidaba y protegía, 
ella corría para cobijarlo en sus brazos y acariciar
su cuerpo cansado de tanto esfuerzo. 
Verse reflejados en los ojos del otro, sentir ese cosquilleo en la guata a cada mirada y roce de nariz.







Eran perfectos... eternos... perpetuos...








"...porque todo es eterno si estás junto a mí.."

domingo, junio 23

La carta mas triste del mundo.

Se rompió el frasco y el envoltorio. Se secaron las flores de nuestro jardín porque el sol ya no las calentó más. Se nos quemaron los ojos de tantas lágrimas. Nos arden los brazos sin nuestros cuerpos.  
Cómo entender, si nadie jamás nos explicó. Creímos conocernos de una forma mágica, pero solo fué casualidad. Porque creímos tener el mundo en nuestras manos y con el, correr y divariar como dioses romanos. Pero no eramos más que dos hormigas perdidas en el jardín ajeno.
Dijimos ser uno del otro, cuidarnos y protegernos. Hacernos felices construyendo una fortaleza de promesas incumplidas y desordenes emocionales.
No lo ves? No lo entiendes? Ya no somos nosotros mismos, ya no somos los de antes... Ahora temo, a tu rabia y tu frustración. Le temo a la mía... Y le temo a nosotros...
Tal vez sea hora de volar...

jueves, junio 6

Por qué?





Porque te amo con locura y desesperación.
Porque cada canción que canto es para ti.
Porque eres mi motivación, mis ánimos... mi cielo.
Porque sujetaste mi rostro con tus manos siempre tibias (amo en sobremanera eso de ti) y dijiste en tono amable que "todo estaría bien".
Porque adoro nuestras conversaciones con una botella de vino sentados en el piso, contando secretos dolorosos y buenos, con una luz baja, mientras la noche se pone mas intensa.
Porque eres el mejor amante, eléctrico, gásfiter, carpintero, chofer, escolta, amigo y cómplice.
Porque sin ti me muero.. 


Por eso te amaré hasta siempre y siempre...







domingo, mayo 26

Sting - If I ever lose my faith



You could say I lost my faith in science and progress
You could say I lost my belief in the holy church
You could say I lost my sense of direction
You could say all of this and worse but

If I ever lose my faith in you
There'd be nothing left for me to do

Some would say I was a lost man in a lost world
You could say I lost my faith in the people on TV
You could say I'd lost my belief in our politicians
They all seemed like game show hosts to me

If I ever lose my faith in you
There'd be nothing left for me to do


I could be lost inside their lies without a trace
But every time I close my eyes I see your face

I never saw no miracle of science
That didn't go from a blessing to a curse
I never saw no military solution
That didn't always end up as something worse but
Let me say this first

If I ever lose my faith in you
There'd be nothing left for me to do




domingo, marzo 31

De la vida junto a ti...




Cuando tomas la decisión de seguir a alguien donde quiera que vaya y no separarte nunca más de él, debes entender que significan un montón de cosas, de lágrimas, esfuerzos, rabias, frustraciones... Que tendrás que aprender a ser una persona diferente... diferente-mejor, que tendrás a alguien a quien cuidar y que también cuidarán de ti,  que nunca más estarás sola, que te abrazarán al despertar y verán como princesa cada mañana... Que el camino será complicado y no siempre amable... Pero al final de todo sabe que no existe nada mejor en el mundo que amar y sentirse amado, que compartir tu vida y crear un mundo nuevo de a dos... TE AMO !! 








...y no quiero dejar de hacerlo....

jueves, marzo 14

Para tí


Hoy te cantaré una canción
y no importa como suene, o si las palabras hacen rima o no.
hoy quiero cantarte por que si.
por que quiero
quiero cantarte, aunque suene mal y mi voz no te llege a gustar...
quiero cantarte de esa forma... como lo hacen los viejos trovadores
con el estomago y el corazón
cantan con sangre y alegrías.
cantan de recuerdos....

quiero cantarte por que la música sola dice mas cosas...
quizás suenen mejor mis palabras,
y tal vez pase como con las sirenas y te enamores de mi.
y nunca mas me olvides...

quiero cantarte por que no se como cantar
porque generalmente no me resulta
y por que no siempre suena bien

Pero quiero intentar algo que me cueste...algo que no salga facil...
algo diferente.. algo que solo haría por ti...

Ser Mujer






Ponerse un vestido rosa. Pintarse la uñas. Ordenar el pelo. Aplicar rimel y sombra de ojos, corregir el color de los labios con un buen labial.
Caminar con un par de tacos que te destrozan los pies pero marcan tu camino. Ser princesa.
Y la vida va así, haciéndonos un cascarón de mujer... y dentro grita por salir.
Ser lo que se quiere ser, bella, distinguida, fuerte y capaz. Gritar fuerte, alzar la voz, caminar segura... sentir tus pasos.
Arriba el mentón. Que tus ojos brillen, volar...
Llorar en silencio, contenida y escondida. Llorar de rabia, de emoción y seguir siendo fuerte. Acabar el día cuando todos duermen.
No importa el color... ser. Simplemente ser...


viernes, diciembre 28

Del porvenir...





Nos pasamos la juventud planeando el futuro, en cómo queremos criar a nuestros hijos, cómo queremos que sea. Planificando todo, pre-ocupándonos  de cómo construirlo. Y por ahí no está mal. De repente es buena idea. Pero qué pasa con el “ahora”?. Deseamos tanto tener una familia que se ame y cuide, ser buenos padres o madres, hijos en la adultez de los viejos. Y no nos detenemos a pensar en quienes somos hoy. Si nos preocupamos tanto de ahorrar para tener una casa, algo que dejarle a los hijos… no deberíamos preocuparnos también de construir buenas personas para entonces? Buenas relaciones, buenas familias?
Es el “ahora” lo que determinará el futuro y la estabilidad del porvenir. Económica y socialmente. Quiero ser una buena mujer hoy, para lo que soy hoy y para los que están a mí alrededor hoy. Para mañana enseñarles a mis hijos como hacerlo.
Por eso le tengo tanto recelo al futuro y a la planificación del mismo. Me importa más la nutrición del alma que la de la cuenta corriente. No entraré en discusión respecto de las prioridades y de lo que significa la estabilidad emocional en un futuro proyectado. Simplemente porque no cabe. Todos lo sabemos. Solo quiero aclarar que las personas también tienen una cuenta corriente en el alma en la que se debe invertir.
Amo demasiado el presente como para dejarlo pasar… y lo peor de todo es que dura tan poco. Doce horas al día me resultan muy pocas.






Soy barro… espero ser moldeada.

miércoles, diciembre 5

Desvelos...

Raro... por estos dias, cuando se supone que deberia estar mas tranquila, todo se ve mas complicado.
Si quiero vivir debo volver a crear sueños nuevos, y la verdad... ya perdi la costumbre...
Busco algo que me haga despertar, que me devuelva el animo y las ganas.
Creo que me esmero demasiado en hablar, comunicarme para solucionar las cosas... buscando soluciones para otros cuando ni yo tengo las mias...
Ahora hare silencio... no tengo mas ganas de hablar

martes, octubre 23

Porqués!




Porque simplemente ÉL lo decidió así. 
Siempre supe o entendí que Dios nos buscaría y seguiría donde estuviéramos  que de alguna u otra forma saldría al encuentro para devolverme al camino.
Siempre tuve la certeza de que volvería a casa, todos fuimos creados para eso al fin y al cabo. Para estar en casa. Siempre supe que en algún momento tendría que cambiar, arreglar, limpiar, y seguir. Como escribí por ahí, otra vez...

Y después de la seguidilla de cosas que definitivamente no me han resultado este último año, entiendo, escucho y creo (fe) que es por UNA simple razón. Me perdí, dejé de escucharlo pronunciar mi nombre, y siento de forma apacible como  me lo recuerda todo el tiempo. Es que cuando cantábamos de niños que era tan grande que no podía salirme de ÉL, era literal! Osea, es capaz de tirar tu oreja y llamar la atención mientras te abraza y te dice que te ama y extraña. 
Vengo experimentando esto de su delicadeza y tremendo amor desde que discutí con mi papá. Lo extrañaba tanto, quería tanto volver a conversar con él, que no me importaba ya quién se acercara primero. Tan solo quería abrazarlo. Así mismo le sucede a ÉL. Tan solo quiere abrazarme, abrazarnos. Si sabemos donde debemos estar e ir, ¿Para qué seguir dando más vueltas en círculos? 





Haremos esto juntos mi amor... siempre de la mano.  Juntos a la par...

sábado, octubre 20

Malestar...

Tengo la maravillosa capacidad de descontrolarme en el enojo y no saber manejarlo. De en la soledad llorar arrepentida, y en la compañía enojarme, rabiar y responder mal. 
Mal. Aprendiendo... en la "soledad" como reaccionar. Vasta con que uno solo lo entienda, para que se mantenga la fiesta en paz.
Qué no pasa? Por qué perdemos la calma con tanta facilidad? 

Tejo una soga, un hilo invisible que nos conecte las mentes y logremos descifrar nuestros enojos sin tener que hablar... así, algún día todo sería más fácil.

Te amo, más de lo que alguien algún día pudo decirte, más de lo que a nadie pude, más de lo que jamás seré capaz de explicarte. Ese es el principal motivo de que aún siga aquí. 

Quisiera que algunas cosas fueran diferentes. Y no bajo la concepción de algún sueño de infancia o expectativas creadas para, quisiera simplemente que fueran como nosotros hicimos que fueran y hoy, ya no queda mucho de eso...

lunes, agosto 20

Señales de Humo.

Alguien tiene una guía de como comportarse con el otro? Cuando hablar y cuando no?
Me pueden explicar la diferencia entre preocupación e hinchar las pelotas?

Deberíamos hacernos un mapa. Un gran mapa de como llegar al otro. Con límites bien marcados, así nadie se precipitaría en el espacio del otro. Sin invasiones, sin malas palabras... sin nada que lamentar, nada que reclamar.

No sé como evitarlo... 
Quisiera ayudarte... pero tal vez no necesitas mi ayuda... ni la de nadie...

lunes, julio 16

Con una copa vacìa...

A los que ya no respiran mas, a los suicidas. A los destronados y a los muertos. A los que por un poco de cielo apostaron el alma y terminaron en el infierno.
A los destruidos, a los carroñeros de victorias ajenas. A los incomprendidos.
A los que de tanto buscar terminaron encontrando nada, solo un abismo, uno vacio...
A los mentirosos, que dijeron que todo "valía la pena". Que mordieron polvo pensando que algún día comerian manjar.
A los masoquistas, a los guerreros que creyeron ganar batallas.
A los músicos y poetas...
Mirando por la ventana me doy cuenta que la ciudad  no es tan grande como parece, o almenos desde mi ventana todo se ve mas pequeño, tan pequeño que ni incluso yo tengo un lugar.
Hago un brindis en silencio, como si eso fuera a acallar mi cabeza enagenada de sueños, y pretendo levantar una copa que no tiene nada, intentando hacer "salúd" por todos ellos. Por los fracasados... 
Porque almenos ellos lo intentaron...




By Jocelyn Diaz on Saturday, July 9, 2011 at 12:45am 

martes, julio 3

¿....?





Perdida en este mar de preguntas y frustraciones. 
Perdiendo el rumbo, el sentido.
Olvidando quien soy.
Qué iba a hacer??
Quién iba a ser??
A dónde dije que iba??
Hundida, intentando sonreír, fatigándome de tanto esfuerzo.
No queriendo hacer más esfuerzos.
Huir? 
Meterme en una caja y lanzarme al vacío?
Vender todo y emigrar lejos?? 
Volver a ser quien soy... pero.. quién era?

jueves, junio 7

Mal dormir



Hace mucho rato que no dormía mal. Las cosas habían alcanzado un clímax de paz al que de a poco me acostumbraba.
Y nuevamente revuelta entre sabanas. 
Miro al lado y duermes, con esa calma que te caracteriza. Te hablo y no respondes, pues estas envuelto en tus sueños. Y entre lágrimas te cuento lo que despierto no me sale. Hablo, y ni te enteras. Por qué lo hago si no me escucharás? Por qué no atino a despertarte y decirte lo que me pasa?
Me levanto de la cama, me doy vueltas por la casa intentando encontrar el sueño que se me perdió. Fumo un cigarrillo y sigo sin comprender como nuevamente llegué hasta acá. 
Luego me arropas entre tus brazos intentando comprender lo que yo ya no quiero entender. 
Y lo único que entiendo... es que la noche no es tan diferente del día. 
Por favor, que no llegue mañana.

lunes, mayo 7

Creo






Me pasa que a veces no me creo todo esto. No me creo que seas tú y yo en este lugar.
No me creo tanto amor, tanta calma…
No me creo que me ames ni que quieras caminar conmigo una y otra vez.
No me creo que volvieras y creyeras.
No me creo los planes ni el futuro.
No me creo que te quiera y que me quieras, y que eso nos baste para sonreír.
No me creo que me pienses y me sueñes
Que me cantes y me bailes.
No me creo tanta felicidad…


...porque nunca creí en el amor así… 



"Y si para nuestro amor

No encuentro un buen adjetivo

Es por que te amo mucho, mucho mas

Del te amo que te digo" 




martes, mayo 1

Intentos...

...y todos los días de una manera diferente... 
No dejes que me canse... inténtalo conmigo tú también...


Bueno?














Jamás creí en nada en mi vida...  hasta que apareciste...

lunes, febrero 27

Drawing...

Sí. Estos ataques compulsivos por hacer cosas están dando resultado. Aunque insisto en que me faltan lapices de colores, un par de pinceles, lienzos y pinturas.Ah! y un par de lentes ya que los míos murieron en manos de una lima de uñas malvada.
Me he sorprendido de mi misma estos días. En como se han despertado tantas ideas y gustos nuevamente en mi. Creo que la frase "me devolviste a lo que soy" resultó ser mas cierta de lo que pensaba cuando lo decía. Si que me hiciste despertar.
Aquí algo de lo que va saliendo... Esperemos no se quede solamente en mi croquera y pueda ser utilizado de alguna forma. Luego les muestro mas avances.
Creo hay que reforzar viejas técnicas ... definitivamente, no todo es PC! 




Cansarse no está dentro de las posibilidades...

lunes, febrero 20








Cambios. Eso es lo que por estos días estoy necesitando. Muchos cambios y un poco mas de paz.
La carrera se está haciendo larga y pesada y está costando ir cuesta arriba. Lo único que me mantiene distraída por estos días es Adobe Ilustrator. Sí, debe funcionar. 
Me tiene pegada a vectores y colores, quiero mas, hay un montón de ideas en mi cabeza, si que debe funcionar. 
Así que en la medida que salgan cosas buenas las iré mostrando, ahora que la ram de mi PC es más grande y tengo ventilador nuevo! :)






"a veces lo que está en tu cabeza no es tan loco como parece..."

miércoles, febrero 8

Wouldn't It Be Nice... :)





Wouldn't it be nice if we were older 
Then we wouldn't have to wait so long 
And wouldn't it be nice to live together 
In the kind of world where we belong 

You know its gonna make it that much better 
When we can say goodnight and stay together 

Wouldn't it be nice if we could wake up 
In the morning when the day is new 
And after having spent the day together 
Hold each other close the whole night through 

Happy times together we've been spending 
I wish that every kiss was neverending 
Wouldn't it be nice 

Maybe if we think and wish and hope and pray it might come 
true 
Baby then there wouldn't be a single thing we couldn't do 
We could be married 
And then we'd be happy 

Wouldn't it be nice 

You know it seems the more we talk about it 
It only makes it worse to live without it 
But lets talk about it 
Wouldn't it be nice 

Good night my baby 
Sleep tight my baby




Qué dices?? 

domingo, febrero 5

En círculos hasta el comienzo



Otra vez.
Rayos!... Otra vez...
Asumo mis errores y fallas. Reconozco mis debilidades y orgullos. Sip, lo sé. Y hoy si sé con certeza por qué las cosas no están funcionando. Aún no olvido su voz.
Sí, otra vez... no otra vez mal, otra vez viene a mi. 
Golpe en mis rodillas doblegando mi autosuficiencia y terquedad. 
Mirando hacia el piso vuelvo a decir... "Sí, otra vez tenías razón..."


Vuelvo al comienzo... otra vez...



Sshh... calma, sigue teniendo el control


martes, noviembre 29

Estado de calma...

Durante mucho tiempo hubo un cuerpo sin rostro, un recuerdo lisiado de un pasado roto y triste, de vagas imágenes que intentaba armar en mi cabeza con el fin de formar algo un poco mas concreto. Busqué de alguna manera encender la luz y darle algo de forma a esta masa de sentimientos, rencores, perdones, historias, protagonistas y desenlaces y encontré solo una cara triste y cansada...
Y ahora, con un pasado gráfico y aún borroso veo amor y un montón de alegría...

... si ... la paz vuelve... y prefiero terminar esta historia así, prefiero recordarte así... 











La distancia y la ausencia no son motivos para el olvido....

miércoles, noviembre 9

Frases en el aire...

Hoy escuché esto...


"... donde todo comienza y termina.."






... y causó una explosión en mi cabeza (y estomago) alertando a un par de sentidos. 








Ah! comenzaba con un.. "eres".




TAM!

sábado, noviembre 5

Bipolaridad o autoconvencimiento?


A veces pienso que me equivoque de carrera, que me equivoque en varias decisiones. Y por creer que era lo correcto me fui por el camino equivocado.
Pienso que debí esperar un poco mas, aguantar, morderme la lengua y pensar en otra cosa...
Que la vida no es como yo creí, es mas tormentosa, mas pesada, y menos llevadera..
Pienso, que no debí, que era mejor quedarse y esperar... pero... esperar que?! Que el mundo cambiara de rumbo de un día para otro? Y recién entonces deber hacer?
La vida es llevadera, no es tan pesada y tormentosa.. es simplemente como yo creo que es. Haber cambiado de lugar, sin duda fue lo mejor. Me tiene un poco mas angustiada, pero la calma y tranquilidad que ahora tengo, el pensar en que estaría ahora si seguía, me hace saber que fue lo mejor.
No, no me equivoque de carrera... lo sé cada vez que tengo un guión en mis manos y comienzo a crear, y sí, es probable que me haya equivocado en muchas decisiones... pero es parte de la vida, no?

jueves, noviembre 3

Un par de cosas de las que nunca te he hablado...

Extracto de "Nosotras que nos queremos tanto" ... María.




"Puso su mejilla en la húmeda frente de María y el abrazo del baile, dulce como Perales, se estrechó. Fue estrechándose aun más, como encerrando en un círculo a toda la sensualidad que por ahí anduviese. Cuando llegaron a sentir cada uno el sexo del otro en sí mismos, creyeron ser amigos de tiempos remotos y se instalaron en la nitidez de la sensación. María creyó que ese cuerpo la llamaba con voces que venían de otra parte, de cielos o tierras lejanas. Fue ese cuerpo grande el que le hizo la ilusión de un gran dique que podría contenerlo todo. Y esas manos grandes en el cuello de María, acariciando pelo y nuca, parecieron en su ritmo callado ir levantando poco a poco cada piedra de los muros altos que María usaba para su fortaleza.
-Te haz puesto silenciosa.
-Sí, es cierto
-¿Pasa algo?
-Sí. Me cansé ser ingeniosa e inteligente.
Ignacio la miró con ojos de ternura preocupada.
-No necesitas serlo.
-¿Es que se puede estar contigo de otro forma?
-Vamos María -le tomó la cara. levantándosela - ¿Qué temes?
-Nada. Es solo que estoy cansada.
-¿De qué?
Ella apretó su mano y apoyó su cabeza en ese hombro firme.
-De ser esplendida.
Ignacio rió y la risa, sin que ella lo reparara, permitió descabsar al personaje en ella. Bajó la guardia y fue esa risa la que activó algún resorte y ese personaje, casi rígido en su continuo despliegue y exhibicionismo, perdió el control.
-¿Sabes, Ignacio? ¿Sabes cuál es mi deseo inconfesado? Quiero un hombro donde abandonarme, quiero ojos que me miren como a una inválida. ¡Quiero desesperadamente que me protejan!

...

La fiesta terminaba. Con todo el olor a mar encima y la arena húmeda de sal, María e Ignacio volvieron a la casa. Ella siente que está desnudándose y sabe que, cubierto el cuerpo, las ramas no la arañarán. No entiende por qué elige descubrirse, sabiendo que ello la sitúa en la vulnerabilidad. María, detente, se dice, pues es exactamente aquí donde te vas a la mierda, directo a la mierda... "