Magia

Busque en el diccionario la definición mas objetiva de la palabra magia, y este fue el resultado:

Encanto, hechizo o atractivo con que una persona se deleita o subyaga. Entre otras tantas…

Encanto, hechizo, calma, paz, embriaguez, ilusión, espasmo, deleite, complicidad, excitación, esperanza, babeo (ja!), imbecilidad. Mas de alguno alguna vez se sintió así no?. Y es que la magia es algo de todo y mucho de nada. Es ese concepto poco entendido pero bien sentido. Es eso que no tiene explicación, que se lleva en la piel. Secretos y misterios que se revelan cuando se juntan los labios, cuando se sumergen las miradas, cuando se tocan las manos y se funden entre sí. Magia es ese reflejo de tu mirada en los ojos del otro. Es ese silencio lleno de miradas, de palabras, de canciones. Magia es la intensidad, la pasión, el deseo, la paz, la calma, la satisfacción. Magia es la aceptación de su imperfección. Es el sabor propio y único. El desvarío sensato. Es dejarse llevar por las olas. Magia esa sensación que llaga a asustar. Es la completa satisfacción. Es querer luchar contra sus miedos. No saber que sucederá, pero creer que puede ser mejor. Es sentir miedo, pero atreverse a ser valiente. Es cantar la canción que amas y que sin saber el complete la estrofa. Es reír como niño y olvidar todo. Es la otra parte de la naranja, el otro engranaje. Es tomarse el trago amargo, no importa lo que digan los demás. Es conocerse sin siquiera preguntar. Es crear un hilo que no se rompe, aún a mil kilómetros de distancia. Es eso que no se puede evitar, lo evidente. Es real y ala vez místico. Es lo que nunca se deja de descubrir y sorprender. Es esto, eso y lo otro. Es estar aquí y allá a la vez. Es la verdad. Es volar. Es querer tocar, estar cerca, muy cerca. Eso es magia, más que simple amor.

cuento corto

... y le pesaban tanto los ojos, le ardian, que ya casi no podía ver. De todas formas la subio al auto, le dio un beso escalofriante y apretó el acelerador. Avanzaron calle arriba, allá, donde se perdia la alta colina. Donde ya no veia la costa. Ya no quedaba bencina en el tanque, ella sudaba, los vidrios se empañaron por el frio de esa mañana. Él, al intentar limpiar el vidrio para poder ver, aunque poco importaba ya, soltaba el volante y el auto perdía automaticamente el control. Ella se agarraba del asiento con fuerza. Cuando llegaron a la sima el auto se detubo. La miró fijo. Si se quería bajar este era el momento de hacerlo. Ella, hipnotizada lo miraba fijo, jadeante. Navegó otra vez en su oscura mente, llena de ramas y espinas. De amargos sabores, de pasados eternos, de futuros liciados... se parelizó, acarició su rostro, perdida en él como el primer día. ¿Cómo dejarlo seguir solo? era todo lo que tenía. Presionó con fuerza el acerelador. El taque ya estaba vacío, igual que su conciencia, y partieron calle abajo...


Todos los que estaban ahí en ese momento dijieron no haber visto nada. Nadie los concía, nadie lloro, nadie los extrañó jamás. El auto se sumergió en la costa.
No estaban ebrios, no estaban drogados. La depresion les consumió la vida, y después de dos intentos fallidos, esta vez debían conseguirlo. Ni siquiera el amor que ambos sentían los pudo salvar.

a la poca conciencia

Abrió la antigua caja de madera que escondia bajo su cama para recordar quien era. Saco un papel que tenía un par de líneas escritas y continuo el relato. Decía:


Hoy será el ultimo día que te escriba, ya no te quiero ver más, desaparecer será la mejor opción.


y más abajo....

...perdoname, sabes bien que no puedo vivir sin tí, dejar de hacerlo sería olvidar quien soy... no quiero otro espejo, quiero escribir....

Dejó el papel en la caja, la cerró, la dejo sobre su mesa de luz y mientras la observaba se durmió en paz.

Dia de lluvia.

Miré por la ventana y una gota golpeó el vidrio de la ventana, entonces supe que no pararía.
Me acosté para dormir y el ruido de el agua el caer en mi techo me acomodo mejor entre las frasadas de mi cama.
Me dormi y soñe que llovia chocolate del cielo. Que las nuves eran de yogurt y el sol un gran pastel. Que la gente salia de sus casa a recoger el chocolate en grandes botellas de papel... cuando me desperté, seguía lloviendo agua....

En nueve meses más...

Es curioso cómo cambia ahora la mirada. Ayer mi mirada era triste y hoy, como una inyección de adrenalina en la vena cambié. Saber que vienes en camino me abre la mente. Te veías tan pequeñito ahí, en esa cámara. Tu abuela dice que serás niño, yo le digo que sea lo que Dios quiera. Me dicen que coma mucha verdura, que tome leche, con lo que odio la leche, que me acueste de lado, que haga ejercicio, que la celulitis, estrías, que debo amamantar, que la ropa, pañales y mil y un consejos más, que francamente a mi me dan mucha risa.
Debo ser sincera, no quería que vinieras tan pronto. Es que tengo tantos planes, tantas cosas que hacer, lugares donde ir, que siento que todo eso se acabo. Pero no importa, mi mamá dice que para todo hay tiempo, que debo preocuparme solo de ti. Que ahora tú eres mi prioridad. Y tiene razón. Cuando tengas edad harás todo eso conmigo.
Ya empezaron a ponerte nombres mis amigas. Que si eres niña te llamarás Sofía, Daniela, Paloma, y Hornela. Y si eres varón Vicente, Fernando, Matías y Gerardo. Aún no lo decido... ¿Cuál te gusta más a ti? Ojalá pudieras escoger. A mí nunca me gusto mi nombre "Mara". ¿Por qué ponerme un nombre tan poco común y con ese significado? En fin, ahora no pasará lo mismo contigo.
Cuando cumplas un año comenzaré a trabajar. Tendremos una casa muy grande, con un antejardín, y un patio con mucho pasto para poner una piscina en verano. Tendremos un Loro, como el "pitu". Sé que te gusta mucho, lo siento.
¿Sabes? El otro día soñé contigo. Eras tan chiquitito que cabías en mis manos y tus ojos eran grandes y redondos y me miraban fijos. Creo que desperté llorando.
No me importa lo que digan, yo saldré adelante contigo. Y no te preocupes, no es tan grave crecer sin un papá. Yo no lo tuve. Y aunque tenga solo quince años nadie, escucha bien, nadie te querrá más que yo. Porque de ahora en adelante soy tu mamá, y eso seré... TU MAMÁ!

( A tí. Mi cuñada y amiga ... )

Los hombres si lloran, pero los payasos no!

Hoy me llevaron al circo. Esperé toda la mañana por la llegada de mi padre de la oficina para llevarnos al circo que visita la ciudad. Nunca pensé que las horas duraran tanto, parecía que alguien con una fuerza mayor jugára con mis ansias y llenara de más minutos las horas que faltaban para llegar a esa carpa gigante de colores que tanto nos gusta. La Elo estuvo pegada a la ventana con sus manitos empañadas marcadas en el vidrio de la ventana que dá a la calle que deja ver si desde la esquina se asoman las luces apagadas del auto de mi papá. Siempre pensé - y mamá también - que es un horrible hábito comerse las uñas, y ahora yo, de forma irrisoria, las comía sin conseguir parar. Cuando la Elo dió ese salto y agarró su chaqueta supe que ahí estaba, esperandonos para ir. Abrimos la puerta y corrimos al auto mientras mi mamá nos gritaba que nos calmásemos. No alcanzó a parar ni el motor del auto y partimos. Desde la distancia se veía la punta de la carpa con esas banderitas de colores. Flameaban hipnotizantes, como llamándonos hacia ellas. Estaba lleno de gente, niños de todas las edades, comiendo golosinas de todos los tipos posibles, algodones de azúcar, rosados, morados, amarillos, celestes y verdes, paletas grandes, chicas, con formas de corazón, ratones, palomas, payasos, gatos y patos, cabritas saldas y dulces en paquetes de todos los tamaños. Chicles que pintan la lengua, chocolates que no se derriten, y helados con sabor a ajo. Mi hermana en los hombros de mi padre lamía la paleta rosada con cara de gato mirando asombrada a todo el mundo. Yo de la mano de mi mamá miraba al interior de la carpa para ver. De un costado estaban los animales, elefantes, tigres, camellos y ponies eran los reyes de la fiesta. Un cartel gigante frente a las jaulas decía " Por favor, no alimentar a los animales" y más abajo mencionaba las causas. Es extraño que con tal advertencia la gente siguiera lanzando cabritas y maní en las jaulas de los monos. Cuando acabamos de comprar las entradas buscamos un buen asiento para ver lo mejor posible los chistes de los payasos, los malabares de los niños chinos y hazañas de los domadores. En el otro costado de la carpa estaban los remolques de la gente del circo, había un payaso sentado en un borde solo. Con esa gran peluca que magsificaba su cabeza naranja secaba sus lágrimas sin notar que corría su maquillaje tan prolijo y felíz. Llamó mi atención más que cualquier personaje del circo, más que la mujer barbuda ( recuerdo que la primera véz que la ví tuve la confusión de no saber si era mujer u hombre, se parecía tanto a mi profesor de mate y a mi tía Sóila que no conseguía separar aquellos mostachos de su rostro para verla como una mujer ) más que ese hombre pequeño o el mono que cantaba. Me dije - Martín, los hombres sí lloran, pero los payasos no!.- Podía consevir la idea de que mi padre llorara, que yo llorara cuando me apretaba un dedo, o cuando me castigaban, injustamente claro. Pero no que un payaso llorara. ¿Cómo podían hacer reír si lloraban? Me sorprendí aún más cuando lo ví haciendo esa rutina. Se reía y dijo cuando terminó la rutina "El show debe continuar". Todos soltaron aplausos. Yo me quedé sentado. Descubrí entonces que no le gustaba lo que hacía, a él no le gustaba ser payaso. Tal vés quería ser trapesista, o domador o tal ves no quería estar en el circo. Después de eso ningún número llamó mi atención. Dede entonces no voy al circo, no me gusta ver a la gente sufrir...

Respiro

Subitos pensamientos atacaron de pronto su mente cansada. Su mirada desgastasda tornóse tímida, no sabía que decir. ¿Qué hay ahora en él?. Es acaso solo un respiro, un simple soplo desolado, ténue, casi imperseptible?
Rencores pasados, malos amores maquinan preguntas en su mente dando un sabor amargo, a desprecio, retórico, muerto.
Esta desolado. No se atreve a mover ninguna parte de su cuerpo. Las palabras que rodean su mente no se atreven a salir de su boca, mira a su alrededor, todos lloran. ¿Tan nauseabundo es su aspecto? ¿Notarán todo lo que pasa por su mente, su ecepticismo?
Se siente muy cansado para moversa - ¿o simplemente no puede?- ¿Es qué pesa tanto la sensacion de lo inminente? ¿la sombra latente de la muerte?
Se calla.
No entiende nada. Amplía un poco más los adormecidos ojos, párpados caídos, pesados. Todo a su alrededor es blanco. Un constante "tic" mecánico, retumba en sus oídos...
palabras perdidas en el espacio inmenso complementan su estadía macabra...

¿Un hospital? ¿Qué sucedio?

Entra un médico, mirada rígida. Un verdugo de blanco....

Su condición.... muerte cerebral...



(uuyyyyy!!! de antaño! el primer escrito mostrado al público.. cuarto medio... mi reliquia! )

Malditas peliculas romanticas...

Hoy en la tarde conseguí ver por fin una vieja película que se quedo en memoria visual por muchos años, recuerdos borrosos que quería aclarar. Valió la pena, una película muy linda, "Nueces para el amor", se llama. Y pensé en ese tipo de amor eterno ficticio que nos ponen en la pantalla. Aun debo reconocer que esta película muestra un amor bastante real. Pero si no fuera por estas historias de príncipes y cenicientas, las mujeres no pensaríamos en el amor así. Son las teleseries, escúchenlo bien ustedes hombres, las que hacen que las mujeres deliren con romances maravillosos y amores eternos. Y exigimos de nuestros hombres un amor así. Pero sucede que eso no existe, y cuando nos damos cuenta miramos al lado y escuchamos el desesperante ronquido de nuestro "príncipe azul", con la saliva corriendo por el brazo que sostiene su cabeza, y en la otra mano una lata de cerveza barata y tibia, o simplemente ya son unas solteronas. Para qué buscar misticismo, coincidencias, destino? si eso no existe... entiéndanlo bien ESE TIPO DE AMOR NO EXISTE!!! Por mi parte prefiero disfrutar lo que hace a los hombres hombres. Su desorden, desprolijidad, mal humor y olor, pasión por el futbol y la odiosa necesidad de eruptar tan fuerte como sea posible. Eso los hace hombres, si no fuera así serían mujeres, y con lo complicadas que somos, no gracias!
Debo admitir que a pesar de este pensamiento, a mi me gustan las películas románticas, leo novelas, y he escrito un par de cosas por ahí (que pueden leer en este mismo blog en otras entradas) Lo que sucede, es que entiendo esta diferencia. No voy al cine esperando ver mucha realidad, vivo en la realidad, para qué voy a tener que verla en una pantalla? tampoco busco sentirme identificada con la decepción amorosa de Bridtget Jones, julia Roberts, o amores tardíos como el de "Los puentes de Madison". Quiero ver mentiras! quiero salirme de mi realidad y meterme en la vida de otro. Llorar o reírme de el. Si los marcianos de Venus y Marte! nosotros somos de un planeta llamado TIERRA, que no nos gusta mucho, pero nos acomoda, y aunque algunos se crean superhéroes y alucinen con gordos con poderes, la vida no es una película de amor, más bien una de terror... y de muy mala calidad...

Aún lo recuerdo

Ya no recuerdo bien como era su rostro la última vez que la miré. Estaba en mi cama, la que se le hacía pequeña hoy era un mar. Tome sus pies fuerte cuando solo daba suspiros. Dos semanas en que canalizo todo el aire que tenía, lo administró de tal forma que le durará el tiempo suficiente como para despedirse de todos, como para dejar bien en claro quién era quien se equivocaba, todo ahí en mi cama.

Cuando se la llevaron por primera vez creí que volvería sentada en ese auto, costándole bajar como siempre, riéndose de los puros nervios. Pero llegó en una camilla y desahuciada. Creí que la respiración se me acababa. Las cosas perdieron de una forma irrisoria el sentido común. Me olvidé del mundo y de mí misma. Es increíble como duele ver caer un viejo roble, los que creíste invencibles, los que te protegían…

Creo que ese día trajeron a otra persona. El mismo envase, una mujer vieja y desgastada por los años sombríos, volvió una niña, la que aún recordaba su nombre, la que ahora llamaba “mi mamita” a la única hija que la hizo sentir madre de verdad, la que hasta el día de hoy me cría. Y sé que aunque no me mirara sabía muy bien quién era, identificaba mi vos y me llamaba como siempre; “mi niñita”. Dos semanas bastaron para desgastarme como nunca, para llamarla la mayor cantidad de veces “abuelita”, para decirle te quiero…

Ocupo sus últimos esfuerzos para comer. Dormía, decían todos, pero no. Ella me escuchaba, ella lloraba, y me entendía. Cada vez que la dejaba, apretaba fuerte mi mano. Como sabida de su condición, sabida del duelo, sabida de la dependencia absoluta. A ratos se desesperaba, no se movía, no hablaba, pero escuchaba, lo escuchaba todo. Quise gritarle, decirle que hiciera un último esfuerzo, que la necesitaba aún, que necesitaba que siguiera apoyando a mi mamá, que sola no podía, pero era imposible.

Cuando comenzó a mejorar creí que su lucidez volvería. Que comenzaría a reaccionar, tendría secuelas, eso era cierto, pero le habían dado solo horas de vida, después de que la sangre que nutria sus venas, se estancara para evitar la fluidez de ésta paralizándola por completo. Una semana de evolución, una semana de esperanzas de mejora, una larga y eterna semana de pañales, perfume, esfuerzos sobre humanos para moverla de un lugar a otro. Pero la despedida era inminente.

Nunca ví tanta gente en mi casa. Nunca creí que tanta gente la conociera. Mi abuela era admirada, querida y recordada. Maltratada en su vida matrimonial, era considerada una mujer digna a seguir. Siempre lo creí, pero no pensé que la demás gente viera desde la misma vitrina que yo. Mi abuela no tenía que comer, pero todos podían comer en su casa. Ella no lloraba, pero todos podían llorar en su casa. Era amable, tierna y comprensiva. Te podías perder en sus ojos sin miedo, y dejarte llevar por sus consejos sabios, los que por cierto aún recuerdo y practico. Mi viejita era la mejor, y no lo digo solo yo, lo dijo las más de 80 personas que fueron a su funeral….

Aunque los años pasen, no dejo de pensar en sus difaraciones, en que sus miedos se materializaban cada vez más, que recordará lo que siempre olvido. Como las cosa se combinaban… ¿Será así el preludio de la muerte?

El presidente

La mañana siguiente se levantó de su cama de una forma distinta. Ahora, sólo se sentó en el borde de la cama, volteó la cabeza y miró a su mujer que aún dormía, la que no tenía idea todo lo que se aproximaba para sus vidas. Se resfregó los ojos, apoyó ambos codos en sus rodillas. Derrotado por la anterior noche en vela. Se levantó, lento, casi moribundo. Se metió a la ducha y dejo correr el agua por su cuerpo por un largo rato. Tomó la toalla, la frotó por su cuello, luego su espalda y la amarró en su cintura. Se paró de frente al espejo y se contempló silencioso. Luego de un par de minutos de silencio, se decidió a hablar. Comenzó a repetir el discurso que tendría que dar frente a toda esa gente que lo aprobó y ahora esperarían la mejor respuesta de su boca. "Queridos ciudadanos. Dado a la seguidilla de problemas que ha traido este sector de la ciudad, hemos determinado, en conjunto, aprobar una ley que parece ser el centro de atención de todos nosotros, y nos involucra directamente. No quiero que con esto nuestra unión se debilite, sino, por el contrario me apoyen como lo han sabido hacer durante todo este tiempo. No es un tema menor la seguidilla de violaciones que han acontecido en la comunidad. Y como las penas a estos delincuetes y la proteccion que se les ha dado por parte de sus mismos vecinos, ya no son suficientes, no nos queda otra forma de aplacar esta problematica que aprobando el aborto. Este proceso tan delicado será impartido por los consultorios de forma gratuita para todas las mujeres que se encuentren embarazadas con menos de tres meses de gestación." Terminada esa última frace, agachó la cabeza. Es en estos casos d ónde ye no quiere ser más presidente. Es en estos momento en que cree que el esfurzo no valió para nada la pena y que todo lo que ha traído es amargura y desazón. La imparcialidad en un pueblo es demaciado como para aminorarla con el entusiasmo y sus inagotables ganas de ser parte de un sistema político detestado por la sociedad. El golpear de la puerta lo hacen volver a su realidad. Se seca los ojos y se viste. Su mujer ya despierta está sentada en la cama y lo mira con aprobación, lo mira como si le dijera que pase lo que pase ella estará con él, porque para ella él es más que un presidente, para ella él es su esposo.

¿Y a que te sabe a ti?

El otro dia intente ver "un angel enamorado", porque nunca he conseguido verla entera, no se por qué. Quizás porque ese tipo de amor sufrido no me gusta, o por la imposibilidad de este. El caso es que una frase de Nicolas Cage mientras Meg Ryan come una pera llamó mi atención:



Nicolas: ¿A que sabe?

Meg: ¿No sabes como sabe la pera?

Nicolas: no se como te sabe a ti.



Es curioso que un diálogo como ese quede tan grabado en mi subconciente. Con decir que es lo único que recuerdo de la pelicula y la escena en la que ella llora antes de morir (nisiquiera recuerdo el diálogo). La pasión por saber como ella persive las cosas. Por entrar en su mundo. Tanto amor como para amar hasta aquellas cosas que no conoce de ella. Amarla por lo que simplemente es. Hacer majestuosas las sonrisas y detalles que la hacen ser la mujer que él ama. Y... ¿tendrá la fruta un sabor diferente en cada boca? quizás, o tal ves no. Lo único que se, es que definitivamente, esta diferencia produce admiración, y la admiración respeto, y el respeto amor...

Es eso el amor? Ese descubrir desesperado de la realidad de la otra persona? El conocer hasta su más íntimo deseo? Hasta esos sueños que nunca se atrevió a contar? O calmar el vacío, la usencia, el dolor, la embriagues efímera? Creo que amar es más que conocer el sabor de las cosas. Es sentirse lleno. Sentir que pisas nubes. Es saber que estando él o ella las cosas no cambiarán, pero si habrá alguien que te apollará cualquiera sea tu desición. Es reír porque sí, es decir con orgullo "te presento a mi polo@". Es descubrir más allá del sabor de la fruta para el o ella, es descubrir su propio sabor. No es dejar de existir cuando no está...



Provablemente sea mucho más que eso... pero.. prefiero descubrirlo antes que escribirlo...

domingo domingero..

Hoy es domingo... Otro Domingo que estoy sentada frente al PC viendo cosas, leyendo a ver si algún alma un poco aburrida o con ganas de conocer un poco más la alocada mente femenina, se anima a leer este espacio.
La verdad es que el Domingo es el día más flojo de la semana ¿será porqué es el más cercano al lunes?? ¿o por qué es el más lejano al viernes? Debo reconocer que a mi me gustan solo los domingos por la mañana, porque tengo todo un día para hacer lo que más me gusta hacer.... NADA! jajaja!! si hasta Dios se tomó el Domingo libre, no por nada es el único feriado que se repite todas las semanas, sin cambios ni modificaciones. El único festivo que algunas empresas no resepetan...
El Domingo es el día de ponerse al día. El día de visitar a los viejos, de almorzar con el o la polola (o), de ir a la casa de la abuela a comer flan, arros con leche o leche con platano. EL día de dormir después del almuerzo, el día de pasear al perro, de hacer el aseo completo, de ir al super por la comida de la semana, de lavar y planchar por horas, de ver "La tierra en que vivimos" porque no hay nada más entretenido, si no tienes cable, a la hora de almuerzo. Es el día familiar, el día de mirarse al espejo y sacarte ese pelo intruso en tus cejas, el punto negro mutante, o la pintura de uñas. De organizar el bolso, cartera, banano, mochila, maleta, necesser o lo que ocupes durante la semana. Es el día de ponerte al día con la música, de salir y tirarte al pasto, de pedir comida a domicilio, poque andas toda la semana en la calle, no estas nunca, pero justo hoy no quieres salir. Es el día en que no importa si hace calor o frío... es Domingo! nadie sale un domingo...!
Y saben qué?
Con tantas cosas por hacer... son el día más corto de la semana...

Enjoy it!!!
(Dedicado a mi buen amigo Domingo...)

por fin.... primavera!!!

Y llegó la tan esperada y odiada primavera... Donde los pajaritos empiezan a cantar más bonito y el sol matutino vuelve a arrugar tu frente.

Ahora por las mañanas ya no salgo undiendome en mi abrigo para ir al trabajo, ahora salgo con los lentes de sol y caminando más ligera. Ya no me paro almenos dos metros de distancia de la cuenta por si algún auto o micro imprudente pasa rápido y salpica de barro y agua mi pulcra ropa de trabajo...

Vuelven a salir las faldas, la piel en contacto con el sol. Las blusitas mas delgadas, y las chaquetas más coquetas. vuelven las salidas al parque, las parejas recostadas en el pasto disfrutando de la brisa de la tarde. Vuelven las poleras que dejan ver el pálido del invierno y comenzamos a bronsearnos tímidamente. Se llenan los gimnacios, comienzan las dietas para estar "presentables" para el proximo verano. Y por alguna extraña razón llegamos más sonrientes al trabajo o a clases después de levantarse y ver ese sol que se cuela por entre las cortinas de tu casa, ese sol imprudente que se escabulló por ese pequeño agujero de tu cortina y que justo llegó a tu ojo para despertarte y ver que lindo día hace afuera...

Sí, llegó, y es hora de salir a disfrutar...

desvaríos con las despedidas...

Se escondía para no verlo. Para no escucharlo. ¿Cómo le gritaba que ya no lo amaba más? Sacudirse el polvo que dejo el tormentoso camino de su matrimonio, y dejarlo ir- ¿Ó dejarse ir?- fue al baño, abrió la puerta del espejo y cogió unos potes de pastillas. Vistió al niño, como si fuera una ocasión especial- ¿Lo era?- y salió con el en el auto. Lo llevó a casa de su abuela. Siempre pensó que su madre era mejor madre que ella, y definitivamente era el mejor lugar para albergar su alma, su ansiedad, su dolor. Para albergar la inocencia del niño, que se aproximaba a perder, y que creciera en un buen lugar.

Traía llaves, pero tocó la puerta. Su madre salió a abrir. En el aire estaba la inminente pérdida. La atmósfera se inundó de intrascendencia, de una permanente necesidad de desahogo. Le dejó al niño, y no dijo palabra alguna. La abrazó tan fuerte, como quien afirma algo para que no caiga al vacío, despidiéndose inconciente y prematuramente. Ambos, el niño y la madre, tenían la horrenda sensación del desapego, de la pérdida de la respiración, y aún peor, de la fe. Se subió al auto y comenzó a partir. Siempre fría, siempre tácita. El niño, como sabido de su decisión, se rehusó a entrar en la casa, y se safó de los brazos de su abuela mientras gritaba desgarradoramente ¡Mamá, vuelve! Caso omiso a sus gritos, partió, el último viaje que pretendía hacer. Cuando llegó a la esquina comenzó a llorar, llorar como si estuviera en el funeral de su propia alma, como si supiera lo que sufrirían los demás y se anteponía al duelo. ¿Ahora qué hacía? ¿Era posible arrepentirse, dar vuelta la calle, y recoger al niño, llevarlo a casa y darle un beso de buenas noches como si nada hubiera pasado? La costumbre la había consumido. Le robó la sonrisa, esa hermosa sonrisa que hizo que su marido se enamorara de ella y que hoy incongruentemente se la robaba. Abrió el primer frasco y lo vació en su mano. Se casó con el porque quería una familia, porque lo amaba. Sí, lo amaba, por eso le era tan inefable no conseguir vivir más tiempo con él, que todo ese amor se transformara en un desprecio inexplicable, que corroía su existencia…. Su mano sudaba, temblorosa… ¿Cuántas formas posibles de matar existen?

"Lo esencial es invisible a los ojos"

Hoy pienso con mis manos. Hoy, el camino no se recorre con los pies, se hace con el corazón. Hoy, las palabras ya no sirven, sólo reir. Hoy, quiero que sea todo distinto. Porque las cosas fueron más ligeras hoy, quiero seguir. Porque las mariposas volvieron, aunque aún no sea primavera. Las flores tenían mejor fragancia, aunque aún no sea tiempo de florecer. Los ciruelos alfombraron mi camino.
Es extraño, porque depronto todo cambió. Hoy hay sol en mi mundo, que hace cinco dias atras era atormentado por una enorme nuve negra, amenasando constantemente por soltar una tormenta, y que sin embargo no hizo.
Hoy, hasta Tu me caes mejor...

Peras, manzanas y platanos revueltos en el mismo cajón...

El otro día un acontecimiento remecio mi subconciente y me hizo pensar... Procedo a contar el divertido, segú yo, incidente callejero...
En mi hora de colación la Stephi, compañera de trabajo, nos pidio a mi y a la Fanny, otra compañera de labores, que la acompañaramos al buscar un abrigo a la tintoreria que esta en Teatinos casi llegando a Catedral. Mientras ella hablaba con la encargada de las peluzas azules pegadas en su abrigo crema, la Fanny y yo nos quedamos afuera hablando. Frente a nosotras se detuvo una micro, transatiago oruga, y la gente que esperaba la micro compulsivamente comenzó a subir por las puertas traseras. Lógicamente más de una persona pretendía bajar de la micro, por lo que no fue sorpresa ver a dos "minas flaites" subir sin dejar bajar a nadie. En ese intento por sacar del paso a estas dos mujeres, una joven, de aproximadamente 24 años, al ver que ellas no abrirían paso intentó bajar a la fuerza, fuerza al parecer mal usada porque una de estas "minas flaites" se molestó y la empujó. Esta joven que bajaba ya molesta se devolvió y le respondió con otro golpe entre un rosario de garabatos de todo tipo. Como era lógico, ambas se bajaron de la micro y comenzáron a pelear con esta joven que sólo intentaba bajar de la micro. Demás esta decir que la micro estuvo detenida por casi 3 minutos sin cerrar las puertas mientras que todos los pasajeros eran tranquilos espectadores de la pelea. Para ser dos contra una la niña se defendio bastante bien. El caso es que la Fanny entró con la cara como papel de espato mientras esto ocurria, y yo, que soy bastante despistada, me quede mirando, muerta de la risa este suceso.
Cuando ya habia terminado la pelea, y solucionado el tema de las pelusas en el abrigo nos fuimos a almorzar. Entre cada bocado yo recordaba la pelea y me reía. La Stephi, desinteresada total y la Fanny en shok. Mientras comentabamos la Stephi dice - ¿Se dan cuenta de lo distintas que somos?- Clik!
Yo las conosco desde ya varios meses y puedo decir que son parte de mi lista de "amigos lejanos", pero amigos buenos al fin y al cabo, y me dejó una sensacion muy extraña la gran diferencia que nos separa, viviendo en un sector relitivamente cerrado y cercano.
A veces creemos que tenemos muchas cosas en común con otras. Y suele pasar. Pero normalmente no es así. Y es eso precisamente lo que nos une. La diversidad. Ser distitno no es tan malo. Por el contrario, te hace mejor persona conocer y tolerar a gente que no piensa como tú. Amplías tú mente y genera más opinión. En realidad nosotras tres no nos parecemos en nada. Osea, no me paresco a ninguna de mis amigas, pero siempre hay un lazo que finalmente nos termina haciendo inseparables.. como esas dos "minas flaites"... En fin... cuando vean una pelea callejera... no se queden mirando como yo.... o les puede llegar tambien a ustedes ( consejo de la Stephi..)

aviso

Intruciando en mi memoria, en los recuerdos, que me tome el tiempo de envalar en cajas hermeticas hace unos cuantos meses, descubri secretos que crei que ya no estaban. Palabras que mis labios ya no querian volver a reproducir para que no quedara un mal sabor... Me vi envuelta en pasado. En la carencia de tiempo afectuoso mi inconciente se vio obligado nuevamente a buscar a quellas cosas del pasado que suturaron esos espacios vacíos, llenos de humedad y oscuridad. Y cuando me di cuenta, estaba mirando hacia atras, buscando, en puntillas para ver por sobre la gente, si te encuentro... ilusa yo... porque ya no estas... y aun me es tan inevitable no estremecerme cuando pasas por mi espalda... cuando te veo...
En fin.. otro merjunje que prefiero escribir para no vivirlo...
A VER SI ALGUN DIA VES ESTO Y LO ENTIENDES TODO COMO ANTES...

Papa Negro - Verte aqui

Quiero llegar tan lejos
La cumbre es mi respiración
Aurora boreal mi templo
Trópico mi habitación
Enceguecer, comiendo el mundo
Sentado en mis ojos
El horizonte espera que
Lleguemos dos
Rio y corro con el sol
Giro y quiero verte aquí
Caigo y pierdo la razón
Vuelvo y quiero verte aquí

Quiero teñir mi cuerpo
De arena, miel, cemento y sal
Quiero probar los besos
Del viento, tierra, luna y mar

Y al descender a un mundo vano
Ahogado en mis ojos
Puedo ascender sabiendo que
Me elevas tu

Rio y corro con el sol
Giro y quiero verte aquí
Caigo y pierdo la razón
Vuelvo y quiero verte aquí
Grito y canto una canción
Miro y quiero verte aquí
Al oxidar mi corazón
Guiño y quiero verte aquí

Verte aquí
Cerca de mí

Rio y corro con el sol
Giro y quiero verte aquí
Caigo y pierdo la razón
Vuelvo y quiero verte aquí
Grito y canto una canción
Miro y quiero verte aquí
Al oxidar mi corazón
Guiño y quiero verte aquí

Yo estaré ahí
Cuando quieres de mí

Primer "hombre" embarazado...

Supongo que ya es de dominio público la noticia de este "hombre" que carga seis meses de embarazo.... Sí, ni más ni menos.
Escuché la noticia esta mañana y sencillamante me sorprendió. Algunos piensan que nuestra sociedad es muy conservadora y que debemos dar cavida a la libre expresión... pero ¿Cómo le explico a mi hermana de 9 años que los hombre no pueden tener hijos? ¿Cómo le digo que antes era una mujer y se operó, por no estar conforme con su condición física-sexual? ¿Me creerá? O quizás los niños de hoy vengan con el chip de la libre expresión ya ingresado en su subconciente y lo que para nosotros es raro para ellos no lo sea.. (con esto no digo que sea normal) En fin.. creo que será otra pregunta que no le responderé a mi hermana ...

Para los que trabajan poquito y carretean poquito.. aqui les va la noticia...

Un hombre transgénero que tiene seis meses de embarazo dijo en una entrevista transmitida el jueves en el programa de televisión de la presentadora estadounidense Oprah Winfrey que siempre quiso tener un bebé y que lo considera un milagro.

"No es un deseo masculino o femenino tener un hijo. Es un deseo humano," dijo Thomas Beatie, quien apareció en la entrevista luciendo una barba incipiente. "Tengo una identidad masculina muy estable," señaló, agregando que el embarazo no lo define ni lo hace sentir femenino.

Beatie, residente de Oregón de 34 años, nació mujer pero decidió convertirse en hombre hace 10 años. Comenzó a recibir tratamientos de testosterona y se realizó una cirugía de senos para remover glándulas y aplanar su pecho.

"Optó por no hacer nada con mis órganos reproductivos porque quería tener un hijo algún día," dijo Beatie.

La esposa de Beatie, Nancy, explicó que ella lo inseminó con una jeringa usando esperma comprada en un banco.

Ahora, dijo Beatie, sus jeans talla 32 le están quedando un poco apretados y sus camisas están algo estrechas.

Nancy, con quien Beatie ha estado casado por cinco años y quien tiene dos hijas mayores de un matrimonio anterior, también apareció en el programa, diciendo que los roles de la pareja no cambiarán una vez que nazca la bebé.

"El va a ser el padre y yo voy a ser la madre," declaró. Su matrimonio es legal y Beatie está reconocido bajo la ley estatal como un hombre.

Come away with me... Norah Jones..

"Come away with me, and i well kiss.... "
solo disfrutenla en un tarde calma de conversacion y arrumacos con tu persona preferida...
te qiero!!!
lyric:

Come away with me in the night
Come away with me
And I will write you a song

Come away with me on a bus
Come away where they cant tempt us
With their lies

I want to walk with you
On a cloudy day
In fields where the yellow grass grows knee-high
So wont you try to come

Come away with me and well kiss
On a mountaintop
Come away with me
And Ill never stop loving you

And I want to wake up with the rain
Falling on a tin roof
While Im safe there in your arms
So all I ask is for you
To come away with me in the night
Come away with me

La ultima noche

Despierta sudando mirando nada más que el techo de la habitación. Su rostro pálido, ojeras profundas, oscuras, sus ojos rojos demuestran lo nauseabundo de su aspecto. Un tic-tac macabro retumba en sus oídos. Intenta moverse, pero siente que el cuerpo no le pertenece, porque no logra articular movimiento alguno. Un dolor insoportable en la cabeza lo hacer revivir recuerdos de su anterior noche de farra. Un bar, oscuro, lleno de humo y risas, ocupando la misma mesa de siempre. Claudio sentado en el centro, uno de sus amigos besando compulsivamente a una mujer de falda corta y escote profundo, a su lado derecho, Martín haciendo una larga línea blanca en el vidrio de la mesa que se empañaba con el calor y el humo del lugar. Intenta aspirar lo que su amigo acaba de preparar…. Martín no le deja y, olvidando todo lazo de amistad, lo empuja para caer encima de un hombre robusto, de chaqueta de cuero negra. Vuelve en si, el dolor no le permite abrir los ojos y lentamente consigue mover los dedos de su mano. El sonido del vomito de alguien, Martín quizás, desde el baño lo traslada automáticamente a la misma habitación y una mujer en una cama. Recuerda que la mujer le grita, sosteniendo temblorosamente un cigarrillo en su mano y le golpea la cara para que reaccione. Entre abiertos lo ojos logra ver a esta mujer con un destornillador caliente en su mano. El dolor se ramifica por todo su cuerpo para luego concentrarse en su costado. Presiona fuerte. Levanta su mano y está empapada de sangre. El miedo lo impulsa y de un salto se levanta y avanza hasta el baño y ve con quemaduras escrito en su piel: “me debes 20 lucas”…. Y una nota en el espejo:”creí que de esta forma nunca se te olvidaría”…

Que diablos!! tengo pena .. y?!

Que diablos!! tengo pena y??
No han sido buenos los ultimos meses de mi vida.. partiendo que desde la primera semana del año un acontecimiento le dió un giro predecible y no deseado a mi vida.. vida que intento sobrellevar hasta hoy. La cosa es que hoy siento pena... y es curioso por que sé que pasará, que esto es una cosa pasajera, pero es inevitable no levantarme en la mañana sin una arruga de molestia en mi frente, y aunque digan que soy amargada, NO LO SOY! contra todo orden lógico, me pongo de pie y me levanto aunque no sientas muchas ganas de hacerlo. De todas formas agredesco lo que tengo.
Sé que esto puede verse muy autorreferente, pero me siento con depre, la que aproposito descubri ayer. Esto puede ser muy autorreferente pero tengo pena, y?? me siento como las pelotas, y? provablemente este texto estará aquí sólo un par de días, hasta que crea que es muy patetico, pero la foto me encanta.
¿Alguna ves se preguntaron como me veo en al mañana? Esa foto lo dice.

inconciente incosecuencia...

“Esquizofrenia compulsiva la que invadió mi mente… dominó mis actos y mis palabras. Hecha un energúmeno, entre sin importar su reacción. Sus ojos brillaron como de costumbre al verme. ¿Qué quiso decir con esos ojos que consumían la luna en las noches negras como el vacío? Entre con las manos sucias… los pies con barro y el pelo desordenado. A él no le importaba. Se paró, tomó mi brazo y me llevó hacia a fuera. Me dio un beso y entró, cerrando la pesada y enorme puerta de la casa de su novia, para sellarla por dentro… conmigo afuera, sin dejarme decir una palabra Matando el capitulo más mortuorio y decadente de mi vida. Cerrando la única puerta que yo misma me atreví a abrir. La única ves que arriesgue mis sueños y mis frustraciones, para meterlos en una bolsa escondida tras sus pensamientos, sus manos, tras su piel, ignorando cada palabra de advertencia salida de quienes me conocían, incluso de su propia boca…”

Esto son los únicos apuntes que me quedan de mi madre…. ¿Y mi padre? El cerró la puerta dejándonos a ambas afuera…