Del porvenir...

Nos pasamos la juventud planeando el futuro, en cómo queremos criar a nuestros hijos, cómo queremos que sea. Planificando todo, pre-ocupándonos  de cómo construirlo. Y por ahí no está mal. De repente es buena idea. Pero qué pasa con el “ahora”?. Deseamos tanto tener una familia que se ame y cuide, ser buenos padres o madres, hijos en la adultez de los viejos. Y no nos detenemos a pensar en quienes somos hoy. Si nos preocupamos tanto de ahorrar para tener una casa, algo que dejarle a los hijos… no deberíamos preocuparnos también de construir buenas personas para entonces? Buenas relaciones, buenas familias?

Es el “ahora” lo que determinará el futuro y la estabilidad del porvenir. Económica y socialmente. Quiero ser una buena mujer hoy, para lo que soy hoy y para los que están a mí alrededor hoy. Para mañana enseñarles a mis hijos como hacerlo.

Por eso le tengo tanto recelo al futuro y a la planificación del mismo. Me importa más la nutrición del alma que la de la cuenta corriente. No entraré en discusión respecto de las prioridades y de lo que significa la estabilidad emocional en un futuro proyectado. Simplemente porque no cabe. Todos lo sabemos. Solo quiero aclarar que las personas también tienen una cuenta corriente en el alma en la que se debe invertir.

Amo demasiado el presente como para dejarlo pasar… y lo peor de todo es que dura tan poco. Doce horas al día me resultan muy pocas.

Soy barro… espero ser moldeada.

Desvelos...

Raro... por estos dias, cuando se supone que deberia estar mas tranquila, todo se ve mas complicado.
Si quiero vivir debo volver a crear sueños nuevos, y la verdad... ya perdi la costumbre...
Busco algo que me haga despertar, que me devuelva el animo y las ganas.
Creo que me esmero demasiado en hablar, comunicarme para solucionar las cosas... buscando soluciones para otros cuando ni yo tengo las mias...
Ahora hare silencio... no tengo mas ganas de hablar

Porqués!

Porque simplemente ÉL lo decidió así. 
Siempre supe o entendí que Dios nos buscaría y seguiría donde estuviéramos  que de alguna u otra forma saldría al encuentro para devolverme al camino.
Siempre tuve la certeza de que volvería a casa, todos fuimos creados para eso al fin y al cabo. Para estar en casa. Siempre supe que en algún momento tendría que cambiar, arreglar, limpiar, y seguir. Como escribí por ahí, otra vez...

Y después de la seguidilla de cosas que definitivamente no me han resultado este último año, entiendo, escucho y creo (fe) que es por UNA simple razón. Me perdí, dejé de escucharlo pronunciar mi nombre, y siento de forma apacible como  me lo recuerda todo el tiempo. Es que cuando cantábamos de niños que era tan grande que no podía salirme de ÉL, era literal! Osea, es capaz de tirar tu oreja y llamar la atención mientras te abraza y te dice que te ama y extraña. 
Vengo experimentando esto de su delicadeza y tremendo amor desde que discutí con mi papá. Lo extrañaba tanto, quería tanto volver a conversar con él, que no me importaba ya quién se acercara primero. Tan solo quería abrazarlo. Así mismo le sucede a ÉL. Tan solo quiere abrazarme, abrazarnos. Si sabemos donde debemos estar e ir, ¿Para qué seguir dando más vueltas en círculos? 

Haremos esto juntos mi amor... siempre de la mano.  Juntos a la par...

Malestar...

Tengo la maravillosa capacidad de descontrolarme en el enojo y no saber manejarlo. De en la soledad llorar arrepentida, y en la compañía enojarme, rabiar y responder mal. 
Mal. Aprendiendo... en la "soledad" como reaccionar. Vasta con que uno solo lo entienda, para que se mantenga la fiesta en paz.
Qué no pasa? Por qué perdemos la calma con tanta facilidad? 

Tejo una soga, un hilo invisible que nos conecte las mentes y logremos descifrar nuestros enojos sin tener que hablar... así, algún día todo sería más fácil.

Te amo, más de lo que alguien algún día pudo decirte, más de lo que a nadie pude, más de lo que jamás seré capaz de explicarte. Ese es el principal motivo de que aún siga aquí. 

Quisiera que algunas cosas fueran diferentes. Y no bajo la concepción de algún sueño de infancia o expectativas creadas para, quisiera simplemente que fueran como nosotros hicimos que fueran y hoy, ya no queda mucho de eso...

Señales de Humo.

Alguien tiene una guía de como comportarse con el otro? Cuando hablar y cuando no?
Me pueden explicar la diferencia entre preocupación e hinchar las pelotas?

Deberíamos hacernos un mapa. Un gran mapa de como llegar al otro. Con límites bien marcados, así nadie se precipitaría en el espacio del otro. Sin invasiones, sin malas palabras... sin nada que lamentar, nada que reclamar.

No sé como evitarlo... 
Quisiera ayudarte... pero tal vez no necesitas mi ayuda... ni la de nadie...

Con una copa vacìa...

A los que ya no respiran mas, a los suicidas. A los destronados y a los muertos. A los que por un poco de cielo apostaron el alma y terminaron en el infierno.

A los destruidos, a los carroñeros de victorias ajenas. A los incomprendidos.

A los que de tanto buscar terminaron encontrando nada, solo un abismo, uno vacio...

A los mentirosos, que dijeron que todo "valía la pena". Que mordieron polvo pensando que algún día comerian manjar.

A los masoquistas, a los guerreros que creyeron ganar batallas.

A los músicos y poetas...

Mirando por la ventana me doy cuenta que la ciudad  no es tan grande como parece, o almenos desde mi ventana todo se ve mas pequeño, tan pequeño que ni incluso yo tengo un lugar.

Hago un brindis en silencio, como si eso fuera a acallar mi cabeza enagenada de sueños, y pretendo levantar una copa que no tiene nada, intentando hacer "salúd" por todos ellos. Por los fracasados... 

Porque almenos ellos lo intentaron...

By Jocelyn Diaz on Saturday, July 9, 2011 at 12:45am 

¿....?

Perdida en este mar de preguntas y frustraciones. 
Perdiendo el rumbo, el sentido.
Olvidando quien soy.
Qué iba a hacer??
Quién iba a ser??
A dónde dije que iba??
Hundida, intentando sonreír, fatigándome de tanto esfuerzo.
No queriendo hacer más esfuerzos.
Huir? 
Meterme en una caja y lanzarme al vacío?
Vender todo y emigrar lejos?? 
Volver a ser quien soy... pero.. quién era?

Mal dormir

Hace mucho rato que no dormía mal. Las cosas habían alcanzado un clímax de paz al que de a poco me acostumbraba.

Y nuevamente revuelta entre sabanas. 

Miro al lado y duermes, con esa calma que te caracteriza. Te hablo y no respondes, pues estas envuelto en tus sueños. Y entre lágrimas te cuento lo que despierto no me sale. Hablo, y ni te enteras. Por qué lo hago si no me escucharás? Por qué no atino a despertarte y decirte lo que me pasa?

Me levanto de la cama, me doy vueltas por la casa intentando encontrar el sueño que se me perdió. Fumo un cigarrillo y sigo sin comprender como nuevamente llegué hasta acá. 

Luego me arropas entre tus brazos intentando comprender lo que yo ya no quiero entender. 

Y lo único que entiendo... es que la noche no es tan diferente del día. 

Por favor, que no llegue mañana.

Creo

Me pasa que a veces no me creo todo esto. No me creo que seas tú y yo en este lugar.

No me creo tanto amor, tanta calma…

No me creo que me ames ni que quieras caminar conmigo una y otra vez.

No me creo que volvieras y creyeras.

No me creo los planes ni el futuro.

No me creo que te quiera y que me quieras, y que eso nos baste para sonreír.

No me creo que me pienses y me sueñes

Que me cantes y me bailes.

No me creo tanta felicidad…

...porque nunca creí en el amor así… 

"Y si para nuestro amor

No encuentro un buen adjetivo

Es por que te amo mucho, mucho mas

Del te amo que te digo" 

Intentos...

...y todos los días de una manera diferente... 
No dejes que me canse... inténtalo conmigo tú también...


Bueno?

Jamás creí en nada en mi vida...  hasta que apareciste...

Drawing...

Sí. Estos ataques compulsivos por hacer cosas están dando resultado. Aunque insisto en que me faltan lapices de colores, un par de pinceles, lienzos y pinturas.Ah! y un par de lentes ya que los míos murieron en manos de una lima de uñas malvada.

Me he sorprendido de mi misma estos días. En como se han despertado tantas ideas y gustos nuevamente en mi. Creo que la frase "me devolviste a lo que soy" resultó ser mas cierta de lo que pensaba cuando lo decía. Si que me hiciste despertar.

Aquí algo de lo que va saliendo... Esperemos no se quede solamente en mi croquera y pueda ser utilizado de alguna forma. Luego les muestro mas avances.

Creo hay que reforzar viejas técnicas ... definitivamente, no todo es PC! 

Cansarse no está dentro de las posibilidades...

Cambios. Eso es lo que por estos días estoy necesitando. Muchos cambios y un poco mas de paz.
La carrera se está haciendo larga y pesada y está costando ir cuesta arriba. Lo único que me mantiene distraída por estos días es Adobe Ilustrator. Sí, debe funcionar. 
Me tiene pegada a vectores y colores, quiero mas, hay un montón de ideas en mi cabeza, si que debe funcionar. 
Así que en la medida que salgan cosas buenas las iré mostrando, ahora que la ram de mi PC es más grande y tengo ventilador nuevo! :)

"a veces lo que está en tu cabeza no es tan loco como parece..."

Wouldn't It Be Nice... :)

Wouldn't it be nice if we were older 

Then we wouldn't have to wait so long 

And wouldn't it be nice to live together 

In the kind of world where we belong 

You know its gonna make it that much better 

When we can say goodnight and stay together 

Wouldn't it be nice if we could wake up 

In the morning when the day is new 

And after having spent the day together 

Hold each other close the whole night through 

Happy times together we've been spending 

I wish that every kiss was neverending 

Wouldn't it be nice 

Maybe if we think and wish and hope and pray it might come 

true 

Baby then there wouldn't be a single thing we couldn't do 

We could be married 

And then we'd be happy 

Wouldn't it be nice 

You know it seems the more we talk about it 

It only makes it worse to live without it 

But lets talk about it 

Wouldn't it be nice 

Good night my baby 

Sleep tight my baby

Qué dices?? 

En círculos hasta el comienzo

Otra vez.
Rayos!... Otra vez...
Asumo mis errores y fallas. Reconozco mis debilidades y orgullos. Sip, lo sé. Y hoy si sé con certeza por qué las cosas no están funcionando. Aún no olvido su voz.
Sí, otra vez... no otra vez mal, otra vez viene a mi. 
Golpe en mis rodillas doblegando mi autosuficiencia y terquedad. 
Mirando hacia el piso vuelvo a decir... "Sí, otra vez tenías razón..."


Vuelvo al comienzo... otra vez...

Sshh... calma, sigue teniendo el control

Estado de calma...

Durante mucho tiempo hubo un cuerpo sin rostro, un recuerdo lisiado de un pasado roto y triste, de vagas imágenes que intentaba armar en mi cabeza con el fin de formar algo un poco mas concreto. Busqué de alguna manera encender la luz y darle algo de forma a esta masa de sentimientos, rencores, perdones, historias, protagonistas y desenlaces y encontré solo una cara triste y cansada...

Y ahora, con un pasado gráfico y aún borroso veo amor y un montón de alegría...

... si ... la paz vuelve... y prefiero terminar esta historia así, prefiero recordarte así... 

La distancia y la ausencia no son motivos para el olvido....

Frases en el aire...

Hoy escuché esto...

"... donde todo comienza y termina.."

... y causó una explosión en mi cabeza (y estomago) alertando a un par de sentidos. 








Ah! comenzaba con un.. "eres".




TAM!

Bipolaridad o autoconvencimiento?

A veces pienso que me equivoque de carrera, que me equivoque en varias decisiones. Y por creer que era lo correcto me fui por el camino equivocado.

Pienso que debí esperar un poco mas, aguantar, morderme la lengua y pensar en otra cosa...

Que la vida no es como yo creí, es mas tormentosa, mas pesada, y menos llevadera..

Pienso, que no debí, que era mejor quedarse y esperar... pero... esperar que?! Que el mundo cambiara de rumbo de un día para otro? Y recién entonces deber hacer?

La vida es llevadera, no es tan pesada y tormentosa.. es simplemente como yo creo que es. Haber cambiado de lugar, sin duda fue lo mejor. Me tiene un poco mas angustiada, pero la calma y tranquilidad que ahora tengo, el pensar en que estaría ahora si seguía, me hace saber que fue lo mejor.

No, no me equivoque de carrera... lo sé cada vez que tengo un guión en mis manos y comienzo a crear, y sí, es probable que me haya equivocado en muchas decisiones... pero es parte de la vida, no?

Un par de cosas de las que nunca te he hablado...

Extracto de "Nosotras que nos queremos tanto" ... María.




"Puso su mejilla en la húmeda frente de María y el abrazo del baile, dulce como Perales, se estrechó. Fue estrechándose aun más, como encerrando en un círculo a toda la sensualidad que por ahí anduviese. Cuando llegaron a sentir cada uno el sexo del otro en sí mismos, creyeron ser amigos de tiempos remotos y se instalaron en la nitidez de la sensación. María creyó que ese cuerpo la llamaba con voces que venían de otra parte, de cielos o tierras lejanas. Fue ese cuerpo grande el que le hizo la ilusión de un gran dique que podría contenerlo todo. Y esas manos grandes en el cuello de María, acariciando pelo y nuca, parecieron en su ritmo callado ir levantando poco a poco cada piedra de los muros altos que María usaba para su fortaleza.
-Te haz puesto silenciosa.
-Sí, es cierto
-¿Pasa algo?
-Sí. Me cansé ser ingeniosa e inteligente.
Ignacio la miró con ojos de ternura preocupada.
-No necesitas serlo.
-¿Es que se puede estar contigo de otro forma?
-Vamos María -le tomó la cara. levantándosela - ¿Qué temes?
-Nada. Es solo que estoy cansada.
-¿De qué?
Ella apretó su mano y apoyó su cabeza en ese hombro firme.
-De ser esplendida.
Ignacio rió y la risa, sin que ella lo reparara, permitió descabsar al personaje en ella. Bajó la guardia y fue esa risa la que activó algún resorte y ese personaje, casi rígido en su continuo despliegue y exhibicionismo, perdió el control.
-¿Sabes, Ignacio? ¿Sabes cuál es mi deseo inconfesado? Quiero un hombro donde abandonarme, quiero ojos que me miren como a una inválida. ¡Quiero desesperadamente que me protejan!

...

La fiesta terminaba. Con todo el olor a mar encima y la arena húmeda de sal, María e Ignacio volvieron a la casa. Ella siente que está desnudándose y sabe que, cubierto el cuerpo, las ramas no la arañarán. No entiende por qué elige descubrirse, sabiendo que ello la sitúa en la vulnerabilidad. María, detente, se dice, pues es exactamente aquí donde te vas a la mierda, directo a la mierda... "

Cualquier cosa bailarías... Alfredo Casero

Creo que de todas las canciones que te he cantado, esta es la mas diferente.

Y te la canto bajito, como un susurro... (tu la cambias de género! c: )

Dueña de mis ojos, dueña de mi ser.

Puerto en que recalo es esa mujer,

me pinta, me tacha y me vuelve a pintar

se pasa la vida buscandome un lugar.

Y se asusta un poco por mi alma gentil,

gracias por quererme a pesar de mi,

hago lo que puedo haciendote feliz,

el mundo es de hierro y tu sonrisa maiz.

Faro calentito, alumbras mi mar,

con todas mis olas no te puedo voltear.

No es facil, lo entiendo ponerse a volar

un avion sin alas es puro caretear.

Dueña de mis noches y amanecer,

dueña de mis huesos es esa mujer,

prendo lucecitas y la hago volar,

en mi avion sin alas que yo se manejar.

Cada uno en lo suyo debemos dejar

mucho espacio libre para carretear

Amo tu arte y

tu forma de amar,

pero soy yo mismo, y no lo puedo (aunque quiero) evitar.

Ahora ponle play!

Palabras importantes

Hay palabras encantadoras que simplemente no me salen, que me cuestan pronunciar. Y no es que no las sienta, por el contrario, en momentos claves están ahí rondando mi mente, pero no se concretan en voz.

Reviso escritos y publicaciones, y me sorprende como a gente le sale tan fácil. Que envidia.

O será quizás, que con la medida del tiempo y de situaciones vas tomando el real peso a esas palabras? Si, las maxifícas un poco más.

Creo que llegué a un minuto de mi vida en que no quiero decir cosas solo por decirlas, por costumbre o por complacer al otro. Quiero decirlas en el momento que sea necesario, en el que calcen justas. Cuando me salgan de verdad, con todo el corazón. Sin mañas ni muletillas.

Te quiero!

Come away with me...

Me puse a mirar cosas... y recordar otras tantas...

... y me dolió la guata...

Es lo que te comentaba el otro dia... me es inevitable pensar.

Así que, decidí apretar supr y pensar en que quiero que vengas conmigo, y borrarnos de esa laarga listas de historias pasadas... Qué dices?? Vienes ??

And i want to wake up whit the rain falling on a tin roof,

While i'm safe there in your arms, so all i ask is for you

To come away with me in the night.... come away with me...

Pedacitos.

Tengo un pedacito de corazón que me hace sonreír todas las mañanas...

Que me cuela en sus sueños creando cuadros que espero algún día vivir. E, intrusa yo, lo hago protagonista de los míos como si algún día él pudiera tomar voluntad propia y hacer en los sueños lo que hace conmigo en la realidad.

Tengo un pedacito de corazón que anda loco por ahí. Que me compone canciones que nunca termina y que solo él escucha y conoce... Y espero algún día se entere de las ganas que tengo de que me las regale.

Tengo un pedacito de corazón que se parece al mio, pero no es igual. También está medio roto, pero es fuerte y valiente. Ahora escogió tener coraje y entregarse.

Me toma de la mano y me lleva con él, y yo ni siquiera pregunto donde...

...sé que mientras no me suelte de la mano todo estará bien.

Tengo un pedacito de corazón que me hace reconocer esas cosquillas en la guata cada vez que roza su nariz con la mía, que me respira, y cierra los ojos y me dibuja en su mente.

Que me protege, me cuida y mima. Que me mira y se pierde en mis ojos...

... y yo... soy el otro pedacito de ese corazón...

Resumen de noticias

Estas muchas semanas en casa, despejada, completamente disponible, con todo el tiempo libre del mundo he aprendido a maravillarme con las cosas mas pequeñas. A encantarme con mi autocompañía.

He aprendido a cocinar cosas que no pensé que podía, y descubrir que soy buena inventando platos nuevos.

He aprendido a sentarme junto a la ventana y disfrutar del aroma y el sabor de una tasa de te, como hace mucho, o quizás nunca, había hecho.

A caminar por el parque solo a disfrutar del aire y la risa de los niños corriendo por ahí, o reírme de algún viejo barrigón que intenta jugar a la pelota.

He aprendido a compartir. Compartir experiencias, comidas, tasas de te, abrazos... besos...

Y a pesar de tener un montón de cosas inconclusas, un montón de cosas por resolver, y una gigantesca rumba de cuentas impagas, a pesar de que las cosas no hayan resultado como yo esperaba.... creo que nunca fui tan feliz... y con tan poco.

No, definitivamente hoy ya no siento miedo... Yo tengo tu Love

Calor y color!

Y ya es Octubre! Oficialmente mi mes. Septiembre se me pasó volando, y más rápido de lo que debía...

Comienza la primavera, los colores, el sol, las tardes tibias, las alergias, los romances...

Me gusta Octubre, tiene esa mezcla a nostalgia y alegría. A otoño y verano. A ropa ligera, a paseos por el parque... e inevitablemente los cambios de ánimo.

Es que el sol a mi reactiva, me despierta. Y a pesar de que debería estar con la soga al cuello y llorando de miedo (osea, si lo estoy, pero no se a apoderado de mi... ) estoy motivada.

Tengo una amiga que detesta el sol, porque es una tortura usar su ropa negra, detesta las playas y lugares públicos expuestos al sol. Así que no la invito a ninguna parte. Por el contrario tengo otra amiga que mientras no queme, arda y duela, no se sale del sol... tampoco la invito mucho a salir.

Prefiero estar cerda de agua, arboles, viento fresco, un buen jarro de sangría o cerveza, una baraja de naipes, un cigarro y buena compañía. Así sería mi día ferpecto! :)

Respira profundo y vuelve a caminar... queda harto aún.

Vienes conmigo?

De pronto me nacen esas ganas inexplicables y dulces de hacerte parte de cada rincón de mi vida. De llenarme de estos momentos.

De cerrar los ojos y simplemente quererte. Olvidando todo al rededor.

De quedarme recostada en tu pecho después del amor y sentir el calor en silencio.

De compartir contigo mis chistes y bromas sin sentido.

De caminar contigo de la mano por algún parque cercano mientras pensamos en absolutamente nada.

De pensarte y sonreír.

De cambiarte el semblante en las mañanas al despertar.

De componer tu sueños.

De provocarte.

De hacer que te sonrojes cada vez que te digo algo en tono tierno.

De seguir susurrándote canciones al oído... mientras la tarde avanza, y la luz de las ventanas de los vecino suavizan la oscuridad.

Tengo ganas de seguir en esto... porque me encantas... porque simplemente eres.

"Adorable puente... "

Puente - Gustavo Ceratti.

Turn Off!

Rendirse nunca ha estado dentro de mis posibilidades, obstinada siempre.

Le pongo huevos, como dice un amigo, y sigo intentando.

Pero luego de tanto intento, comienzo a cansarme,

lo que creo es muy normal por estos días.

Está costando mucho, demasiado!

El problema es que tampoco está la opción de rendirse.

Entonces, Qué hago? Cómo lo hago?

Sí, tengo maña. Ya hoy día no tengo ganas de nada...

Turn Off!

Raro no es igual a diferente...

Normalmente escribo historias ficticias, cuentos que creo en mi mente para sacar esos pensamientos tortuosos de algún echo romántico que he evitado sentir. Pero hoy es diferente... hoy todo es diferente... Hoy es real.

Y es que me encanta la forma en la que me miras y me sonríes, en como me saludas o me dices "cariño" al teléfono. No puedo evitar conmoverme con tus palabras endulzadas, con tu apoyo constante, tu preocupación diaria y tu incesante trabajo por hacerme reír.

Y no hay problema con decirlo, no es un problema sentir. Es mas bien la aspirina para cada dolor de cabeza y cada molestia muscular... porque un beso tuyo me basta para arreglar la peor de mis mañas, componer el día mas detestable o ahogar la lágrima mas prematura.

Me haces bien...!

En blanco y sin titulo

Sí, es cierto. Prometí que no haría esto, que a estas alturas tomaría una decisión diferente. Pero resulta que al momento de tomar esa "decisión" preferí tomar las mas descabellada. Y al parecer, no me equivoque.

Porque me trajiste aires nuevos, sonrisas y luz.

Y acompañaste las noches con caricias y palabras dulces

Viniste sin saber como, sin siquiera pensar en nada. Te dejaste llevar y atraer por el hechizo.

Llenaste mis bolsillos vacíos y dijiste que "todo iba a estar bien".

Porque al mirarte simplemente sonreíste... y decidiste escribir la historia desde cero.

( C: )

A veces encontramos nuestro destino en el camino que tomamos para evitarlo...

Mon petit bateau de papier...

Tuve mi huella digital registrada en una institución encargada del resguardo de personas que hicieron cosas malas.

Tuve que vestir por mucho tiempo de una forma un tanto incomoda y sonreír a la gente que pensaba de una forma detestable, sólo por un poco de estabilidad.Tuve que renunciar a muy buenas oportunidades con tal de seguir con otras cosas que también me eran buenas.

Y ahora, que todo eso se acabó, me siento como un pequeño barco de papel, en un océano que no termino de admirar.

Yo, un pequeño barco de papel...

Se me acabaron las frases para compartir!

El sol NO brilla para todos...

Poema de Jacques Prévert: Para quién brilla el sol?
"El sol brilla para todo el mundo
No brilla en las prisiones, no brilla para el que trabaja en las minas,
Los que son despedidos, los que no tienen trabajo
Los que jamás vieron el mar
Los que fabrican en los sótanos las lapiceras con las que
Otros escribirán que todo marcha a las mil maravillas
Los que no se han agachado a recoger el alfiler
Los que se mueren de aburrimiento los Domingos por la tarde
Porque ven llegar el Lunes, y el Martes, y el Miércoles y el Jueves y el Viernes y el Sábado y la tarde del Domingo."

Extracto : Nueces para el Amor..

Amores de invierno.

Audífonos en las orejas, manos en los bolsillos, ropa liviana y mente en blanco. Así me dispuse pasear para disfrutar el aire primaveral de estos días. Con coraje decidí no ir al trabajo, quedarme en casa y disfrutar de mi cama y mi día. Si esto mañana me trae consecuencias, no me importa, hoy valió la pena.

Es que el sol me llamaba, me instaba a disfrutarlo. Esta víspera de fin de semana largo los movía a todos mas rápido de lo normal. Sí, pude verme en ellos. Caminando sin importar qué sucede al rededor, caminando ensimismados, con la premura de que pronto se acabe el día, para que sea mañana, y cuando mañana llegue, olvidaremos que vino, para despertar el sábado en la mañana sin tener nada que hacer. Cinco días esperando para hacer nada?

Se olvidan donde pisan, no tienen conciencia ni por la historia, ni el paisaje, ni por el que pide una firma para apoyar una causa, que aunque algunos digan perdida, parece ser mas consiente y real de lo que parece. Caminan por las calles olvidando que el asfalto que pisan sus pies, fue el abrigo de la sangre de otros cuantos que también exigeron un poco de atención, "Hey! Las cosas no están bien, abran los ojos!!". Porque mas que un barrio, es el escenario de un pasado tortuoso y aberrante, un pasado que nos pesa y nos persigue. Y seguirá siendo así, hasta que las generaciones no valoren el coraje de esos pocos. De los que por las calles tomaron fotografías como única arma de defensa contra el opresor, imágenes que hoy los mantienen vivos, con esperanza... pero aún sin paz.

Disfruté de los colores, del aroma. Llegué a la vieja librería mística, que por largo tiempo observe y nunca tuve el coraje de entrar (Porque eso es lo que nos falta, coraje). Y más que preguntar por un libro o un disco casi desconocido, compartieron conmigo sus historias, música, vida. Sentados en el suelo revolviendo millares de discos, hablaron de los como, de los era, de los fui y de los soy. Con las manos llenas de polvo y con el olor páginas amarillas, a libro añejo, me despedí prometiendo volver. Y si que lo haré. Y mientras comía el chocolate que amablemente me regalo un quiosquero al que le pedí unos cigarrillos, comprendí que me gusto un poco mas. Volví a entretenerme conmigo misma, a cantar en la calle, a sentirme ligera...

Se que.

En resumen... Es hasta donde quiero llegar.

"I surround myself with people I find intellectually stimulating"

Película "My Girl"

Tu lo dijiste...

Alguien me dijo hace unos días... "En mi cabeza tengo solo una frase para describirte sigues esperando que algo suceda... "

Hoy me dí cuenta de que si es así...

So indecisive, so adamant..

Robie Williams... Come updone

Dias nublados

No quiero vivir preocupada por mañana. Ni en que me pondré para ir a trabajar. No quiero pensar en como llegar a fin de mes, ni si habrá para la comida, la luz o el agua. No quiero contar las monedas para poder pasear y disfrutar de mis amistades. No quiero vivir siempre controlando las cosas pensando en que algun momento necesitaré algo y no lo tendré. No es una cuestion de avaricia, es solo calma.

Todos necesitamos que nos mientan un poco de vez en cuando…

3.. 2... 1... !!!

Comienza la cuenta regresiva, y mientras eso sucede mi gallinero emocional se revuelve.

Raro y un poco estúpido. Me tiene completamente emocionada la idea de emigrar, de empezar de cero. En realidad, hasta un poco embobada que no dejo de hablar de ello, de mirar revistas de decoración (que en realidad siempre lo hago pero ahora mas que nunca y con esa sensación de materialización que antes no poseía), viendo departamentos, mirando ventanas, imaginando, diseñando, decorando... un caos de colores y adornos que me tiene francamente en las nubes. Y no es para menos, es un gran paso. Pero me sucede también que me siento una invalida, algo desvalida. Y si bien me siento mas acompañada por ti que nunca (porque eso si es digno de agradecimiento aunque me digas que no) yo también quiero ser el Gerry de alguien. (este comentario a raíz de P.S: I love you que vi hoy y tal vez no debí ver.) Después de darme cuenta que estaba perdiendo mi tiempo imaginando algo que no sucederá, porque todos sabemos, y yo mas ahora, que lo que los guionistas escriben es solo aquello que saben no pasará nunca y lo plasman en la tele para que tu creas y sueñes con ese tipo de cosas maravillosamente mamonas.

Ahora bien, mientras me paso perdiendo el tiempo viendo películas que nada aportan a mi situación emocional actual, mi mente sigue trabajando mil por hora. Porque se vienen nuevos aires, nuevos planes, nuevas apuestas, lugares y espacios y me tiene ansiosa la idea nublosa de mi futuro. Raro no? Pero me gusta...

Cuando encuentres el destino y lo logres abrazar, todo caerá en su lugar...

Papa Negro